Первой женщине моего сына

Поэтесса Нора Яворская. В самое яблочко.

Капелька человеческого потока,
может, Наташа, а может, Ирина, -
где-то идет, каблучками цокая,
первая женщина моего сына.

Первая в жажде, первая в поиске.
Вечная или случайная?
Где повстречается - в парке, в поезде?
Застенчивая? Отчаянная?

Светят коленками
в юбочках «мини»
студентки и секретарши…
Ты, что проявишь мужчину в сыне,
моложе его или старше?

Если старше…
Смиренно прошу, не воинственно,
слов не прячь сокровенных, нежных,
не вымещай на моем, единственном,
обиду на твоих прежних.

Чтоб не прошла ты, первая женщина,
по душе сыновней, как трещина.
Чтоб не проклял твои он двери,
чтоб, ликуя, сердце - в ребро,
чтобы шел от тебя и верил,
что женщина - есть добро…

Ну а если моложе…
Если цел еще и косичек лен, -
я хочу, чтоб в тебе воскресли,
сын мой, рыцари всех времен.
Чтоб от первой взрослой постели
глаза ее не опустели.

Чтоб тобой человечность мерила,
в голосишке чтоб - серебро,
чтобы шла от тебя и верила,
что мужчина - это добро.

Про осликов и прочих вьючных

Карета скорой помощи, игнорируя зеркала, правила и разметку, руководствуясь только собственной важностью и включенной сиреной с маячками, наперерез двинулась от обочины к левому ряду. Я в среднем, скорость за сто (только выбралась из пробки, как не утопить педаль?). Ни разу еще не приходилось так тормозить. Скрежет до сих пор звенит в ушах. Я, кажется, даже зажмурилась. И деться некуда - в самом центре движения.

Обошлось, как видите.

Все оставшуюся часть пути я размышляла вот о чем. Не слишком ли много я на себя взвалила? Не искушаю ли я кого-нибудь там, кто очень легко поддается искушениям? Ребенок на моей ответственности. Родители, пенсионеры, тоже вроде как зависимы от меня и моей работы. "Мелкий" только вступил в студенческую пору, контрактник, не работает. (Учился бы только). Это если не упоминать косвенных и финансовых обязательств. Что с ними со всеми станет, если я вдруг куда-то исчезну? Ведь мне не подвластны стихийные бедствия и воли случаев.

Это не истерика. И не пересмотр жизненных ценностей. Это всего лишь логичная и необходимая дальновидность. На моей прошлой работе менеджмент тим обязали разработать антикризисный сценарий. Нет, не по выходу из мирового финансового, а на случай пожара или других неприятностей. Положим, разорился наш главный поставщик гофрокартона, во что паковаться? Смотрим в табличку, находим пересечение столбца с названием поставщика и строки с вероятным событием (как то разорение), читаем, что написано. Все, мы уже знаем, что делать. Никакой паники, ситуация хладнокровно берется под контроль. Счастливое избавление заранее прописано пошагово, без суеты и мандража.

Почему бы не попытаться составить такой же для своей собственной жизни? Выявить все (по возможности) ботлнэки, провести анализ лимитирующих факторов, отыскать скрытые ресурсы. Время от времени его актуализировать по мере поступления нового материала. Да, спокойствие весьма иллюзорное, но хоть какое-то.

Пожалуй, стоит попробовать.

Мамская повседневность

(Не мамашам будет скучно)

Вчера, возвращаясь поздно домой, планировала лечь "пораньше". Хотя бы в двенадцать. Накануне не спала практически, все никак не получалось голову отключить. Как итог, приехала на работу на час раньше и единственная выжившая мысль к концу дня: "хочу спааать!"

В первом часу я-таки засобиралась осуществить задуманное, но ребенок слегка перевозбудился от целого вороха новых игрух, которые я привезла, разбегался и, как водится, приложился лбом со всего маху об свою же машинку. Приложился как следует, по-пацански, то есть глубоко рассек бровь. Все, кто видел хоть один стоящий боксерский матч (или что там у них), знает, как это, когда рассекается бровь. Кровь хлещет, стекая по лицу и заливая глаза. Первый шрам нам обеспечен. Сын, между тем, повел себя как настоящий джигит. Уже через три секунды после инцидента хохотался и вырывался на свободу, размазывая еще больше кровь. Довольно театрально получалось :)

Так вот, я, удивляя саму себя, очень хладнокровно решила не звонить ни в какие неотложки и ничего не зашивать. Но кровь надо было остановить. В доме, как мы выяснили, не оказалось перекиси (забыли при переезде). Ночь-полночь. Район новый, не знаю вообще ничего.

Я выбежала на улицу. Дядька на скамейке пустился в долгие размышления на тему "с чего бы мне начать поиски". Поболтать, видать, просто хотел. Стайка молодых людей (лет так слегка за двадцать) покровительственно "тыкали", жалея "бедную девочку". Мол, далеко до аптеки, а ты одна тут, без присмотра. Позабавили.

Пройдясь метров сто по пустой улице, решила все-таки распарковать машину. А это чревато потерей последнего места даже в такой час и неизбежностью ставить в гараж (который пока ненавижу, ибо хрен его откроешь без посторонней помощи, да и въезжать надо уметь, а я, это, того, не очень умею).

В общем, братцы, каталась около часа по всем окрестным, совершенно пустым улицам (ну хорошо, минут десять я выкарабкивалась из двора, в который нечаянно залезла). Аптеки не нашла. Категорически. В радиусе не знаю скольких километров нет ни одной круглосуточной аптеки. То есть в пешей доступности тем более. Поеду сегодня запасаться лекарствами на долгие годы вперед :)

С ребенком все ок. Смастерила ему убойную повязку. Он покрасовался пять минут и содрал. Так и живем.

Кстати, для интересующихся, новым местом исключительно довольна. Пока. Дальше поглядим.

Индийский менеджмент

Согласно рунету, древняя индийская мудрость гласит: "Если кобыла сдохла - надо с нее слезть".

Далее составляем исчерпывающий список "дохлых кобыл". Не щадим и не лукавим. Как на смертном одре, когда терять уже нечего, и времени не осталось.

Сделали?

А теперь ме-е-едленно слезаем. Или быстро. Коли смердит кобыла, разлагается на микроорганизмы - бегите, иначе личинки, пожирающие мозг, вас настигнут и поработят. Если же кобылка только-только испустит дух и даже пахнет еще вполне прилично - приглядитесь, может статься тут нужен доктор, а не священник.

Попробуем? :)

Прикладная генетика

Все детство, пока я не вылетела из родительского гнезда, папа третировал своим невыносимым педантизмом. Как же я это ненавидела! Правила, правила, правила. Во всем. Весь быт разложен по порядку, подчинен строгому алгоритму. В сметану своей ложкой не лезть. Пасту из тюбика выдавливать строго от конца к носу. Купила вещь - используй, прежде чем покупать новую. Оставленная у раковины кружка - скандал. Не выключенный свет в ванной - получасовая нотация. Незакрытая дверца шкафа - "провиснет и не будет закрываться". Кусочки овощей на стенках сковородки во время жарки придают кислый привкус еде, надо их тщательно сгребать в общую кучу. Про уборку в квартире даже говорить не буду.

И так во всем! Мне, всегда своенравной, протестующей, было нелегко. Отсюда вечные конфликты, желание вырваться из-под гнета. По пальцам можно пересчитать дни, когда я чем-нибудь ненароком не вызывала гнев родителя. Всякий раз - коса на камень.

Мне все это казалось противоестественным. Не моим.

Шли годы... И вот в один прекрасный момент осознаю, что так же третирую окружающих все теми же правилами, столь ненавистными некогда. Осознаю с ужасом. Здравствуйте, папин тюбик с пастой, не выключенный свет, кусочки еды на стенках сковороды. Не могу заснуть, если знаю, что в кухне полуприкрыта дверца шкафа. Ворочаюсь полночи, встаю, снимаю свежепостеленную простынь и таки глажу. Друзья напрягаются, боясь накрошить на свежевымытый пол. Трут за собой чайный круги на столе. Я - деспот.

Но я взяла себя в руки! Выбивала дурь постепенно, безболезненно. Даже слишком, пожалуй. Теперь я обожаю спать на свежих неглаженых простынях. Лезу ложкой куда угодно и где угодно. Мне плевать на крошки и горы немытой посуды в раковине. Я избавилась от чудовищной брезгливости. Двери шкафа могут хоть насмерть отвиснуть и безвременно пообвалиться.

Оставила привитую аккуратность, благодаря которой некоторые вещи в моем гардеробе прекрасно живут по много лет. Экономно отношусь к электроэнергии. Не очень люблю, когда приходится выбрасывать хлеб.

И мне легко! Я сожалею, что папа не может облегчить также и свое существование, ибо прежде всего он сам страдает от своих же бесчисленных принципов. Нет, он стал намного толерантнее, но это скорее потому, что я уже не та девочка, которой можно диктовать и указывать. Со мной теперь считаются и уважают.

Мой сын. Кричит и возмущается, если мама разбросала беспорядочно одежду по комнате. Громогласно требует стереть микроскопическое пятнышко на столе во время кормления, и не возьмет ни одной ложки в рот, пока требование не удовлетворят. Заставляет собирать бумажки (и прочий мусор) на асфальте во время прогулки и выбрасывать их в урну.

Будем бороться. Иначе, очень не завидую своим будущим (даст Небо) внукам и невестке.

:-)

Фигура вторая: "Печальная"

Я знаю, что относительно красива, без ложной скромности. Знаю, что выгляжу моложе, чем есть на самом деле. Глядя в зеркало, я чаще всего остаюсь довольна увиденным. Я вполне успешна. Я считаю себя счастливым человеком. У меня все хо-ро-шо.

Господа, не об этом речь! Это с трудом поддается вербальному выражению. Скорее подсознательное.

Я люблю свои двадцатые. Трепетно, нежно. Люблю эту упругую двоечку, беззаботную, искрометную, полную надежд и чаяний. Когда настоящее почти неважно, ибо все впереди. Девчонка. Максимум, девушка. Сколько всего было. Ох, сколько же всего было. Мне было безумно хорошо, было горько, было легко и светло. Двадцать два, двадцать пять, двадцать девять - как сочно, красочно звучит! Это время заслужило, чтобы по нему грустить.

И я грущу. Очень. Искренне. Я отдаю должное. Я пока ненавижу эту гребанную, простите, троечку. Я не хочу ей уступать. Она меня бесит, напрягает и медленно погружает в вялотекущую депрессию.

Хочу уйти в длительный безобразный запой! Чтобы отойти и смириться. Принять, полюбить и сжиться.

Еще одно утро

Два месяца московской жары, закупоренные окна машины, кондиционер. Привыкла к микромирку внутри, отрезанному звукоизоляцией от внешнего большого мира.
А тут погодка выдалась - чудо. Свежо, солнечно, пахнет ночным дождем. Опустила окна, музыку погромче. Какой же это кайф, господа! Под второстепенный аккомпанемент солидного джаза или легкомысленной романтики семидесятых город ожил: зашумел ветром в лицо, загудел клаксонами, завизжал тормозами. Как же приятно разогнаться хотя бы до 70-ти, чтобы замелькала Ленинградка и колеса заскакали по редким кочкам.
А еще ощущение домашнего уюта среди оглушающей какофонии. Вроде вот он ты - у всех на виду. А все же почти дома - можно потанцевать и песни попеть, пусть дядька в соседней квартирке улыбнется и подмигнет зеркалу.

В такие моменты Москва мне вполне даже и нравится.

И когда ночью по освещенным туннелям - тоже преотлично. :)

Устала

Как же я устала от этих бесконечных игр. Каждый человек - отдельное государство со своим строгим уставом. Не смей пересекать границу, не подав заявление, не отстояв утомительнейшую очередь и не получив вожделенной визы. И совсем не имеет значение, в скольких государствах ты побывал ранее. Всякий раз - с нуля. Накопленный опыт даже во вред, поскольку дает ложную надежду на упрощенную процедуру внедрения.

Как много усилий мы тратим на условности, имя которым - легион. Как бессмысленно расточаем мы драгоценные эмоции в ежедневных словесных поносах. Бьемся о раковины друг друга, сетуя на излишнюю прочность иных раковин, но безустанно укрепляя свою собственную.

Я устала. Порой мне хочется поселиться в маленькой деревеньке высоко-высоко в горах. Так высоко, чтобы любой вдруг заинтересовавшийся существованием моей деревеньки, тотчас устрашился бы высоты и ни за что не полез.

Для разминки

Захотелось мне реанимировать свой блог. Не потому, что считаю его чем-то слишком важным, чтобы забрасывать. Нет. Просто я вдруг обнружила, что подобные литературные (или даже стилистически-грамматические) упражнения здорово держат мозг в тонусе. Больше чем уверена, что сюда уже никто не заглядывает, но я все же буду пописывать. И не беда, что тем и мыслей, которыми стоит поделиться, не так и много. Если не меньше. Главное дать толчок голове, и она заработает и завертится в поисках впечатлений.

По-прежнему, без интимностей и скоровенностей.

Так вот, переехала в Москву. Кто бы мог подумать. Причины переезда очень банальны и всем известны. Пока хорошего намного больше, чем негативного. Сын последние дни гостит в Питере у бабушки с дедушкой в связи со смогом в столице, но это временно, и скоро он будет со мной. Работа - как работа, вполне удовлетворительная, а местами даже интересная. Живу в зеленом районе, недалеко от прудов. Москва - всего лишь город. Никаких страхов или изумлений не вызывает. Но я всегда быстро приспосабливалась. Считаю, что место почти не имеет значения.

Мне не хватает неуравновешенности Лисы. Скучаю по ночным визитам Ксюши. Друзья и редкие вылазы за город. Мои родственники, к которым могла в любой момент поехать в гости. Дом книги с дурманящими ароматами. (в Москве Дом книги - это всего лишь большой книжный магазин). Грибонал и Михайловский сад.

Не скучаю по узким разбитым дорогам.

Надеюсь, вернуться рано или поздно. Надеюсь, но не очень верю.