По случаю

ABBA “Happy New Year”. До оскомины знакомый мотив, уже пару недель активно затираемый всеми радиостанциями. Эта песня для меня такой же неотъемлемый атрибут Нового года, как и пьяный Мягков, протестующий против полива из чайника; как салат оливье на столе; как звон бокалов под бой курантов и много другое. По-моему, еще не придумали более новогодней песни, более атмосферной музыки. Вчера решила распечатать текст и, наконец, выучить, чтобы не только подвывать «хэпи нью еар», а поганить нетрезвыми руладами от и до. И знаете, была приятно удивлена. Никогда доселе не вслушивалась в слова, мне казалось, что там должно быть что-то вроде «снежинки падают, блестят, елочка горит, фантики шуршат» и прочая дребедень. А-н нет, господа. В общем, посягнула на святое. Оригинал текста вы легко можете найти и сами, я же осмелилась перевести его на русский. Косолапо, не всегда дословно, но цель не в культурном возвышении, а в донесении смысла. Последний, дерзну надеяться, я сохранила. Итак:

ABBA “Happy New Year”

Фейерверков меркнет след,
Выпито до дна вино.
Мы одни. Ты и я.
Нам печально и темно.
Вот и кончилось веселье.
Серость хмурая с утра –
Все совсем не как вчера.
Прокричать пришла пора:
Happy New Year
Happy New Year
Увидим мир, раскрыв глаза,
Где не соседи, где друзья.
Happy New Year
Happy New Year
Надежду обрети – шагни вперед,
Коли жив ты, а не мертв.
Ты и я.

Новый, храбрый мир грядет,
Вижу я его нет-нет.
Вижу, как он расцветет
Среди тлена наших лет.
Человек смешон, о да!
Еле шлепая в грязи,
Мнит он счастье впереди.
Не поймет, что сбит с пути,
Продолжает все ж идти.
Припев.

И мне кажется сейчас,
Те мечты, что жили в нас,
Все мертвы, все как один –
Лишь остатки конфетти.
Пролетели десять лет,
Новая декада ждет.
Кто же знает наперед,
Что найдет в конце декады,
За чертой восьмидесятых.
Припев.

Под занавес добавлю. ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!!! Будущий год не будет легче, чем уходящий – с какой стати ему быть легче? Посему желаю всем не отягощать новый год старым грузом.
Оставьте его за бортом, не копите в закромах памяти и души. Перенесите только светлые мечты и старых друзей. Если обидели кого – покайтесь. Если обижены кем-то – простите. Я прощаю всех, и вы меня простите. Шагнем в Новый год прямо и гордо, а не скрючившись под весом собственной злобы и мелочности. От всего сердца желаю себе последовать своему же призыву!

Разговор с папой

Удивительная память у моего папы. Когда я училась в физмате, он по памяти восстанавливал сложные формулы интегралов и тригонометрических функций. Помнил наизусть всего «Евгения Онегина». Многое забыл, но многое помнит. Вот и сейчас удивил. Давным-давно он прочел стихотворение, которое глубоко запало. Имя поэта уже не восстановить. Простое стихотворение, но крепко пробрало:

Собирались наскоро,
Обнимались ласково,
Ели, балагурили,
Пили и курили.
День прошел, как не было -
Не поговорили...

Виделись, не виделись,
Ни за что обиделись,
Помирились, встретились,
Шуму натворили.
Год прошел, как не было -
Не поговорили...

Так и жили наскоро
И любили наскоро,
Не жалея, тратили,
Не скупясь, дарили.
Жизнь прошла, как не было -
Не поговорили...

Такой вот вышел разговор с папой.

Рекомендовано к посещению

В нашем городе много мест, которые поросли ассоциациями и ностальгией. Здесь я жила 2 года, там училась, тут была на свидании, за тем окном провела много бессонных, пьяных ночей, в этом дворике растратила много серьезных слов… У каждого человека накапливается целая карта таких мест. Но есть места, совершенно особенные, по сути, не несущие в себе никаких символов и не связанные ни с одним значимым событием. Они дороги сами по себе как неотъемлемые части моего города. Хочу рассказать об одном из них.
Главпочтамт. Особенно после ремонта. Снаружи ничего примечательного – таких зданий пруд пруди. А вот внутри... Первое, что ощущаешь, протиснувшись в тяжелые, из темного дерева и старого стекла, двери, - это запах сургуча и оберточной бумаги. Запах предвкушения, устало-уютный и немного встревоженный. Как правило, раздражительная спешка, с которой ты врываешься в удивительной красоты зал, вдруг улетучивается. Ты начинаешь медленно озираться, глубоко вдыхать терпкий воздух. Вместо тяжелой люстры – стеклянный потолок под стеклянной треугольной крышей. Ты то и дело запрокидываешь голову, рассматривая это массивное, и в то же время совсем не давящее сооружение. Даже в пасмурный день прозрачный купол излучает теплый, спокойный свет. Ты передвигаешься с поднятыми к небу глазами, так что какого цвета пол и чем он выложен, не вспомнишь. По стенам внушительного зала в идеальном порядке расположены многочисленные отделы за стеклянными перегородками. В центре - почти домашний закуток с открытками, Интернетом и телеграфом. (Кстати, посылать телеграмму в другую страну, даже ближнего зарубежья, как выяснилось, довольно дорогое удовольствие - дешевле проговорить полчаса по телефону. А вот по России – сущие копейки). Ты удивляешься, что телеграф, родоначальника «быстрой связи», и ее самого современного представителя объединили в отдельном островке, посреди моря почтовых услуг. Наверно, у планировщиков были свои резоны. За периметром островка раскиданы темно-вишневые полированные столики, окруженные такого же цвета кожаными пуфиками. Побродив бесцельно среди открыток, ты лишний раз плюхаешься на дружелюбные пуфики и без надобности долго копаешься в недрах сумки. Всегда немного грустно уходить оттуда. Должно быть, именно такое чувство каждому праведному гражданину должны внушать соборы и церкви. Но тебе лучше знать.
Так вот, не поленись, сходи на Почтамтский переулок, что за Исаакиевским собором. Сейчас, в новогоднем убранстве, Главпочтамт особенно хорош.

Лонгальер

Из окна своего кабинета наблюдаю, как длинношеий экскаватор поедает верхний этаж соседнего здания. Здание это полгода назад основательно прогорело – замыкание в цеху. Видимо, решили сносить не под основание, а отгрызть второй кирпичный этаж, оставив нижний бетонный. Тяжелая черная голова лениво тянется зубастыми челюстями к полуобглоданной рыжей стене, прикусывается, впивается в мягкий обреченный кирпич. Кубометры красной пыли запорашивают снег на ближайшей стоянке. Один кивок головы – полметра стены. Я не вижу кабины, она закрыта складскими помещениями. Вижу только гигантскую, согнутую пополам шею и ненасытную голову. Поглотив очередную порцию, она встряхивается и устало повисает до земли. Не могу оторваться от этого печального зрелища, оно завораживает… Хотела добавить что-то, наводящее на символичность увиденного, но нет, не об этом думаю. Просто смотрю и не могу оторваться.

Бумажных дел мастер

Люди бегают по лестнице, как в час пик по эскалаторам. Периодически
срабатывает (ложно) пожарная сигнализация, заглушая своим
пронзительным визгом шум-гам в курилке. Двери терпят многочисленное
хлопанье в сердцах и в спешке и остаются висеть в петлях только благодаря геройскому патриотизму. А я? Если вы меня не встретили галопом перепрыгивающую через две ступеньки с отсутствующим взглядом и нездоровым румянцем на щеках, то смело берите лопату и вперед! √ откапывать меня из-под бумажных заносов. При условии, что видеть меня вам смертельно необходимо. Ежели нет, то оставьте меня погребенной под кипой листков √ там мне спокойнее и теплее. :)

Первый снег

Вчера вечером по привычке забежала в магазин прикупить вкусненького
для души. Проторчала в нем около получаса, отстояв привычную очередь к кассе. Думая о своем о привычном, толкнула тяжелую стеклянную дверь и обмерла. Не сразу поняла, что же такое случилось с окружающим миром за те минуты, что я отсутствовала. А случилось привычное чудо. Роберт Рождественский говорил: «Ежедневное чудо – не чудо». Теперь я с ним не согласна. Я не верю в статуи, плачущие кровавыми слезами. Я не верю в исцеление одним прикосновением. Я не верю в медиумов и прочих пророков. Я не верю в чудеса, воспетые и взращенные средствами PR компаний. Чудо – это что-то ненавязчивое, никак о себе не заявляющее. Оно мирно сосуществует по соседству с обыденностью и серостью. Солнце посреди хмурого неба – это чудо. Облако, похожее на медвежонка – это чудо. Багровый узор на осеннем клене – это чудо. Первый снег в любимом городе – это чудо. И вот в эти чудеса я свято верю.

Где-то далеко…

Я люблю туман. В тумане так легко и сладко мечтается. Противоположный берег Невы едва вырисовывается сквозь влажную дымку. Утренние кресты Некрополя, подпирая «плечами» облака, внушают чувство глубокого покоя и гармонии. Пусть все тлен, пусть прах, но «остановись, мгновенье, ты прекрасно!». В тумане границы мира размываются, горизонт растворяется в смутном небе. Можно забыть, куда идешь и почему. Можно дать слабину и представить, что за углом ждет что-то необычное, что-то сказочное. Можно протянуть руку в налитый воздух, изловчиться и схватить мечту за хвост…

Вчерашний полуночный разговор на излюбленной кухне отложился железной уверенностью: пора в Париж! От одной этой мысли счастливые мурашки разбегаются по коже. Нет, нам не надо «условий». Все, что необходимо, - это чистота и опрятность. Не проблема, Париж все таки. Деньги? Ерунда! Если задаться целью – справимся! Закрываю глаза и вижу нас разрумяненных на французском морозе, весело врывающихся в уютное кафе, где умопомрачительно пахнет горячим хлебом, куриным бульоном, свежесваренным кофе... И целая Вселенная в нашем распоряжении.

Я хотела сначала в Лондон, но Париж – это намного лучше, чем просто «тоже хорошо»!

Моим друзьям посвящается

Не могу не написать. Дорогие мои друзья, вчера из Ваших уст прозвучало столько проникающих в душу слов, что впору влезть на самое высокое облако и высокомерно оповещать каждого пролетающего мимо ангела о моей исключительности и необыкновенности. О том, как меня любят и ценят. О том, как я красива и добра. Как талантлива и многогранна… Но не бойтесь, дорогие мои, я не стану этого делать, потому как «гири» реальности и критическая самооценка прочно держат на земле и не позволяют уплыть в мечтательные дали, где, может статься, одиноко и пусто.
Вчера, после душа, благоухающая подаренными ароматами, я завернулась в подаренные Вами уют и тепло, присмотрела фотографию для подаренного «кинокадра», надушилась подаренным парфюмом… Спасибо Вам, дорогие мои, за то, что разделили со мной вчерашний вечер (кто физически, кто морально)! Юля, Настя, МашаШ, МашаЗ, Ксюша, Наташа, Ганя, Ваня, Дима, Кирилл, Саша, Денис, Вася, Тоша! А также Андрей, Яшка и Лиса. Спасибо Вам, дорогие мои!

А что, «гусарщина» удалась! А?

Не помню

Я не помню, как доехала вчера до работы. Не помню, чем занималась с семи утра до позднего вечера понедельника. Не помню, о чем подумала, засыпая прошлой ночью. Не помню людей, с которыми каждый день сталкиваюсь в метро. Не помню музыку, которую слушаю в маршрутке, возвращаясь домой. Я очень смутно помню себя двухлетней давности. Что я делала в этот же день в тот же час в 2004 году? Не помню. Да что там! Даже недельной давности «я» – весьма размыта и призрачна. А сколько этих «не помню» накопилось за долгие годы! Нет, разумеется, я могу воспроизвести довольно точно все то незначительное, что происходило со мной, исходя из сложившегося уклада жизни, быта и предпочтений. Но я этого не помню! Горстка событий, занявших пыльное место на полках памяти: какие-то более яркие и четкие, иные запорошены, покрыты паутиной и с трудом проявляются на свету, контуры остальных по большей части надуманы и сильно приукрашены – вот и все, что осталось. Это не мало, отнюдь. Этого вполне хватит на старость. Но соотношение «временной прослойки» к тем редким вспышкам, что запечатлелись и проявились в мозгу, не может не заботить.
Жизнь мне видится как некое шаткое сооружение, возносящееся из глубокого беспамятного детства к высотам настоящего. Чем выше, тем неустойчивей строение. Носящие конструкции – мои воспоминания, соединенные друг с другом прозрачным «клеем», щедро вылитым строителями на основные плиты. Постепенно плиты разрушаются, утопая в обильном клею. Рано или поздно опоры прогниют настолько, что все это рухнет под тяжестью вязкой массы, превратившись… во что? Может, в бугорок на свежей могилке?
Вот бы время можно было сберегать до лучших времен! Сберегательный банк Времени. Пенсионный фонд Жизни.
- Чем могу быть полезна? (В таком банке все клерки будут исключительно любезны и доброжелательны!)
- Прошу перевести на мой личный счет 8 тысяч 367 часов заблаговременно, в расчете на период с 13 сентября 2006 по 13 сентября 2007 под 5% годовых. До востребования.
- Ваш счет пополнился, итоговая сумма составляет 53 тысячи 187 часов. Спасибо, что воспользовались услугами нашего Банка!
Подожду заката судьбы, когда жить ой как захочется (если верить старшим), а времени катастрофически не достанет. Когда каждая минута будет подарком. Вот тогда-то я и «обналичу» свой временной счет и потрачу его с куда большей пользой, нежели теперь, не растранжиривая драгоценный песок на прозрачный «клей». А еще средства с личного счета можно будет перевести на счет, например, родителей…

А до тех благословенных пор, я коллекционирую «впечатления» - билеты в кино, театры, музеи, концерты, билеты на поезда и самолеты. Достану один, прочту дату: 21.05.03 Ага, припоминаю… тогда еще ливень шел, и я заболела. Да, хорошо сходили. Последнее приобретение – билет на спектакль «День радио». Осталось недоумение: на что идет народ? Но это уже совсем другая история :)

Девушка на скамейке

Кровь сочит из свежей ранки.
Взгляд - в невидимую даль.
Но прошу, храни осанку,
Ты не жалость, ты - печаль.

Доброе утро!

Он появился на свет долгожданным, глубоко любимым. Просто смотреть на
него – уже огромное, почти невыносимое счастье. Маленький несмышленыш,
тянущий крохотные ручки к моему умиляющемуся лицу, розовые губки
складывались в еще неосознанную улыбку, нежные пяточки слабо упирались
в мои ладони. Радость поглотила с головой, все вокруг вымерло,
потеряло всякий смысл…

Сначала я стала кормить его из ложечки каким-то ядовитым на вид супом.
Опомнившись, что младенцам двух недель от роду положена бутылочка с
соской, а уж никак не столовая ложка с сомнительным варевом, помчалась
в аптеку. Вернувшись, с ужасом обнаружила, что ребенок несколько опух,
вернее, раздулся. Наполнив бутылочку молоком из-под крана, натянув на
горлышко пустышку, я приступила к кормлению. Малыш приходил в порядок,
раскраснелся от усилий, весело заелозил на руках. И тут случилось
нечто! На моих глаза, буквально за секунды, моя кроха вырастает до
«размеров» десятилетнего возраста. Точно так же распускаются бутоны цветов при
ускоренной съемке. Я слегка удивилась.

- Это ваш? – кто-то спросил меня.
- Мой, - спокойно ответила я, - не поверите, сколько ему лет!
Всего две недели! А так не скажешь, правда?

- Ким, тебе яичницу на завтрак или жаренную картошку? – проснулась я. Вот и разбери теперь,
что у меня в голове творится.

Здравствуй, новый день! :)

Попробуем по-другому

На работе закрыли доступ к Интернету. Стало так тоскливо. Невыносимо
работать, ни на что не отвлекаясь.
Но нашлись добрые люди и подсказали, как можно "пополнять" ставший
привычным блог досужими размышлениями без выхода в Сеть. Вань, ну как,
работает? :)

А вот с фотками, похоже, придется навсегда распрощаться...

Критические дни или сбой в системе

Техотдел: Ну, это не скоро! И вообще, мы не понимаем организации процесса, почему мы должны это делать?

Оператор складского учета: Ты же сама можешь все найти. Ты же умеешь. Просто я очень занята.

Начальник производственного участка: Да-да, я помню. Обязательно, о-бя-за-тель-но приду после обеда! (точная дата обеда предусмотрительно не уточняется, видимо, срок еще не настал).

Директор: Кто должен этим заниматься? Я или вы? Я что должен месяц отчета ждать?

Я: А не пойти бы вам всем... ну, вы интуитивно догадываетесь, куда.

Каждый день - война неверных с неправыми. Хочу как в Японии: темная комната с набором бит и манекенами любимых руководителей.

Запас единиц

Скажем так: чем мудрее мы становимся, тем меньше на нашу долю остается тех самых удивительных, волнующих и, как правило, радостных "первых раз". (Уж простите мне мою русскоязычную вольность.) Когда запас «единиц» истощится окончательно? В общем-то, никогда. Будут дети, внуки, первые шаги, первые слова, первые родительские собрания, вызовы к директору (надеюсь:)... Но к этим "первым" ты будешь иметь лишь косвенное отношение, что, безусловно, никоим образом не принижает их прелестей. Однако твои личные, ни с кем не разделенные, "первые" иссякнут гораздо раньше и будут лишь изредка просачиваться в повседневный быт в виде немощных, слабо утешающих, надуманных иллюзий, не выдерживающих даже поверхностного сравнения с давно пережитыми. Первая любовь, первый поцелуй, первый вылет (вернее, вылаз) из-под маминого крыла и, как следствие, первая бессонная ночь в затхлой припортовой гостинице, полная страха и отчаянного одиночества, первые взрослые слезы, первая боль, первая переоценка ценностей, первая Мечта... Впрочем, вы все прекрасно знаете и без моей подсказки. Ну кто в здравом уме станет сравнивать Первую любовь с Первый раз поел фуагры? Смешно и нелепо. Оттого мне немного грустно. Самую толику.

На выходных удалось таки оторвать кусочек пирожка. Первый раз в жизни нырнула "на головку" с пирса. Плюс первый раз в жизни переплыла озеро, о чем раньше даже подумать боялась. Из двух неполноценных можно вылепить одну более менее стоящую единичку. Да будет так.

Аскет по обстоятельствам

У меня, как у любого потребителя, всегда есть два сценария: потратить к вящей радости или сберечь на день грядущий. Еще ни разу не делала выбор в пользу последнего. Когда же настигнет меня напроророченная мудрость? Но вот ведь что странно, хоть раз бы пожалела. Либо друзья у меня чересчур хорошие, либо расположение звезд благоволит. Возможно, именно эта эмоциональная безнаказанность и не дает мне занять достойное место в обществе зрелых и рассудительных. Хотя, чувствую, кое-какие шевеления уже имеют место быть. Посмотрим...

Как бы то ни было, по результатам отпуска были отмечены следующие изменения: 1. Мобильный мертв вот уже дней несколько; 2. Много хожу пешком; 3. Приходится выбирать между сигаретами и пакетом сока :)

Бедненькая, скажете? Ничуть! Ибо: 1. Кто захотел, тот меня нашел и без мобильного. 2. Ходить пешком люблю, да и для общего здоровья полизительно. 3. Сок - никому не нужная роскошь :)

Одно жаль - недоступность кино. А что, давненько я не виделась со своим другом, должок за ним - как раз кино! :)

Перечислять приобретенные взамен блага не собираюсь. Много их, ни на какие соки всего мира не променяю! :)

На чужбине

Покупаете билет на Демидовский Экспресс Санкт-Петербург - Свердловск, трясетесь полтора суток в довольно приличном составе (учитывая мою чудесную брезгливость, слово "приличный" дорого стоит), знакомитесь с хорошими людьми и привет Екатеринбург! На перроне, как и обещались, всматриваются в окна вагона Аня с Катей. Мои попутчики, спустившиеся на устойчивую землю минутой раньше, сразу узнают подруг (наслышались за время пути) и сообщают, что Даша вот-вот появится. Мне хватило нескольких секунд, чтобы понять, никакой прогнозируемой неловкости (столько лет прошло!) не будет. А я-то грешным делом думала, пока не выпьем, будем натужно улыбаться и судорожно "ностальгировать" в поиске хоть какой завалящей темы для разговора. Ничуть не бывало!

В общем, не буду растекаться. Пять дней пролетели, карта емкостью 1 гб на 3/4 забита. Даже по питерски дождливая и ветренная погода не помешала. Одно из самых сильных впечатлений - скульптуры Высоцкого и Влади. На редкость проникновенный памятник. Еще удивило, что цены в Ё-бурге на уровне (местами даже выше) Питера. Но пару-тройку двд все равно прикупила, была установка - надо следовать. :)

Прошлое, которое всегда с тобой

Аня Посохова - не виделись 11 лет. Катя Викман - 9 лет. Галина Николаевна - много лет поиска и счастливый результат. Саша Сторожук - расстались после третьего класса. Рома Тарасов - несколькими годами позже. Андрей Семенов - с яслей и до 11 класса. Андрей Еременко - просто хороший, но очень давний знакомый. Словно некие временные шлюзы пришли в действие и Прошлое щедро хлынуло в Сегодня. Потоки писем, звонков, сообщений - как отголоски давно потерянного, но вновь приобретеного,обновленного мира. В августе Катя с Гошей приедут с ответным визитом. Вот ведь хорошо.

Человечишка

Канцлер Германии – женщина. Разумеется, вы знали. А я открыла это только сегодня утром, случайно подглядев фотографию на первой полосе газеты в руках сотрудницы. В свете последних «саммитий» можно сделать вывод, что я напрочь оторвана и вопиюще несведуща. Люди, подобные мне, приводят в праведный ступор нашего друга Ваню. Да, грешна, не знаю я, по чем баррель нефти на «черном» рынке, не в курсе последних новостей с оранжевых фронтов, понятия не имею, как развиваются Палестино-Израильские отношения и каковы планы США по отношению к Ираку. Стыдно признаться, в моей памяти не значится ни одной фотокарточки из армии Ужасных Террористов (без иронии), и я не владею статистическими данными о жертвах последнего крушения. В довершения всей нелициприятности моего образа, добавлю: я отнюдь не являюсь противником телевидения. Напротив, смотрю, и весьма регулярно. Только вот новости чаще всего переключаю. Уделяю внимание только катастрофам и прочим бедствиям. И то – не больше двух-трех раз об одном событии. Но мне совершенно все равно, чем и как закончится саммит. Мне плевать, что замышляет президент Штатов (что еще может замышлять человек, с лицом Дауна). Я знаю всего пару-тройку фамилий, маячащих в политических сводках. Меня это никоим-образом-не-трогает.

Все, что отложилось под коркой за последние дни не связано с международной обстановкой. Я лишь знаю, что разбившийся аэробус принадлежал авиакомпании, услугами которой я частенько пользуюсь. Уже второй за каких-нибудь 2 года. Еще мне ясно, что на моей двери пора вывешивать латунную табличку «Скорая психологическая помощь». Я всегда рада одолжить край плеча дорогим людям. Досадно одно: время суток, отведенное под страдания, - ночь. Как следствие, по утрам отчаянно слипаются глаза, и культивируется ненависть ко всем раздражителям. Добавьте действующий на нервы элемент неопределенности в моей жизни. Плюс, набирающая мощь постотпускная депрессия. Записка от начальницы – два листа мелким бисером – вызывает злость одним своим видом. Убаюкивающий дождь в окно. Тупо улыбаюсь на каждое «С выходом на работу!».
- Ты не представляешь, что тут творилось! Духота до тепловых ударов!
- О! А в Свердловске было прохладно и дожди.
- Мы просто подыхали! Приходилось обливаться водой и сидеть под вентиляторами.
- Да, ходили в куртках. Иногда даже свитер под нее напяливали. Так прохладно…

Все как обычно, никто никого не слушает, всем на всех наплевать. Но самое идиотичное, что абсолютно плевать, что всем на всех наплевать.

А, ну и плевать! Буду вспоминать вчерашнее «Возвращение» и смаковать впечатление, ибо смаковать есть что. А еще вчерашний мини-триумф на первом в жизни занятии по танцу живота. После часа турецкой тряски, сбрасывания бедер и всевозможных волн, тренер спросила, не занималась ли я хореографией до того? На мой отрицательный ответ, недоверчиво покачала головой, мол, ври, да не завирайся. Чем не повод для микрогордости, не правда ли? :)

Всем привет, рада вернуться в родные стены! (я не про работу) :)

Берегитесь! Песчанная буря!

Новости дня: Хлеб - 16 коп. Картошка - 8 коп. Самые НАСТОЯЩИЕ итальянские туфли, которые через двадцать лет непрерывной носки в коммиссионке перекупали как новые - 120 руб. Моя начальница - ценейший незаменимый специалист, мощно приносящий прибыль своему хозяину, который вовсе не хозяин, а Благодетель, ибо ценит сотрудников, ибо они его благосостояние. Не чета нонешним хозяинам. А еще яхтклуб небольшой, варьете собственное. А уж какие декретные выдали, Даша, это ахнуть! И дома нам простроили, и конверты по утрам за переработку. И за здоровьем следил! Лучшие медики в самых лучших клиниках с самыми дорогстоящими лекарствами (пишу под скрытую диктовку).

Нет конца этой трескотне. Нервные клетки уже можно потрогать. Каждый день сорокоминутный семинар на тему "Когда была как Буратино, триста лет тому назад". Даже солнце в те благословенные времена грело мягко и ласково, как подобает воспитанному светилу, не то что нынешнее хамло небесное.

Не помогает ничего. Видимо, это допинг. Без него не дожить до конца дня. Даже мои откровенно раздраженные "угу", мое демонстративное клацанье по клаве, бестактное покашливание - ничто не может воспрепятствовать потоку трухи.

Теория Относительности

До отпуска осталось совсем крохи. Билеты давно в кармане, а дел невпроворот! Все надо купить, как будто до сего дня я ничем не пользовалась и ходила, обмотанная в кухонные полотенца, подобно эльфу-домовику. Ничего-то у меня нет. Столько всего в такие короткие сроки!

До зарплаты еще целая пропасть! Можно три раза умереть и пять раз восстать из мертвых за это время! А еще ждать и ждать! "В человеческих ли это силах!?!" (с) :)

Стоп! Смотрим на календарь. Да, дата зарплаты в аккурат совпадает с первым днем отпуска. Черт дери, Вы правы, уважаемый ученый!

Точки над Ё

Ненавижу:
1. Когда мне врут. Ложь унижает обе стороны, активную даже больше пассивной.
2. Безответственность. Нет, не вселенскую. Ответственность - это не посылка с теплыми носками голодающим детям Черного континента. Ответственность - это контроль над безкостным образованием в полости рта. Сказал - сделал. Не сказал, так уж и быть, можно не делать. Так же просто, как донести бумажку до урны.
3. Навязанное чувство долга. Пора узнать, что не всякий родственник есть крест на твоих плечах. Я не подписывалась при рождении любить и посещать каждого, у кого в венах наберется хоть капля крови, схожей с моей. Если я не звоню, значит нет в этом необходимости. Но если я чувствую необходимость, то, уж поверьте, сама позвоню и приеду. Без напоминания. Исключительно по велению сердца.
4. Неопределенность. Пусть лучше четко-черное, чем размыто-серое.
5. Когда на поставленный прямо вопрос, дают криво лежащий ответ.
6. Когда бесцеремонно нарушают мое личное пространство. Дыхание в затылок, непрошенные прикосновения, вынужденные встречи и прочая в этом духе. Жаль, что мода на кринолины давно прошла...
7. Играть в игры, притворятся.
8. Да мало ли еще что.

Мне безмерно жаль:
1. Что мой младший братишка вырос без меня, и теперь я ему чужая. Рыдать хочется от этого.
2. Что время не щадит моих родителей, а я их так редко вижу.
3. Что не понимаю, о чем шепчутся деревья.
4. Что на свете так много бездомных, неприкаянных, голодных, жалких людишек.
5. Что не в моей власти все это изменить.

Я люблю:
1. Чувствовать легкость и улыбаться незнакомым людям. Просто так, без причины. Или с причиной.
2. Получать по заслугам.
3. Сидеть в полупустом кинозале.
4. Видеть успехи дорогих мне людей и не завидовать, а искренне радоваться.
5. Когда родные не болеют.
6. Когда ожидания оправдываются.
7. Когда страхи оказываются напрасными.
8. Просыпаться по утрам с мыслью, что все вчерашние умозаключения - полный бред. Жизнь прекрасна!
9. Вдыхать запах свежей после дождя травы.
10. Приятные сюрпризы.
11. И еще кое-что.

То ли ветер не дует, то ли...

- Яшка, а может мне взять и отрезать к чертям все свои лохмы? А то опять никто ничего не заметит. Как обычно. Чи стриглась, чи нет...
- Совсем коротко?
- Ну... Может, не совсем. Но коротко! Где-нибудь вот так... Или так...
- Дань, как хочешь. Твои волосы.
- Точно - мои.


- Как будем стричься?
- Ээээ. Знаете, мне хочется, чтобы было заметно. Измениться как-то. А то все одно, да одно. Может, короткую стрижку, как думаете?
- Вам решать. Насколько короткую?
- Ой. Что даже отговаривать не будете? Ну - как водится - зачем вам это? У вас такие прекрасные волосы! И так далее. Ничего такого не скажете?
- Волосы и правда хорошие. Даже очень. Но они ваши - вам решать.
- Да, да. А знаете что, давайте для начала нижнюю длину не сильно укоротим, а верхнюю покромсаем.
- Не советую. У вас голова неправильной формы (это мягко сказано - прим.ред.), прическа будет распадаться. Проблем не оберетесь.
- Да, да. Вы правы. В таком случае, может, челку отрежем? Хоть что-то...
- Оно вам надо? Направление роста волос не позволит челке лечь как следует. Будете мучиться.
- Тоже верно...
- Предлагаю отстричь сеченные концы, придать форму затылку и немного приподнять к лицу. Как вам?
- Да, пожалуй, так и сделаем...


- Ты же хотела постричься? Передумала?
- Хмм, собственно, я ... Н-да...

"Белый дворец"

Хорошее кино хорошо по разному. Бывает хорошее кино, которое смотришь и наслаждаешься каждым кадром. Как, например, «Вечное сияние чистого разума». Идеальное кино. Помню, во время просмотра меня не покидала счастливая мысль, что диск никуда не надо отдавать - он целиком и полностью мой! Радость обладания шедевром, возможность в любой момент к нему вернуться – ни с чем не сравнима.

Бывает кино, которое не хочется пересматривать. Это не делает его хуже. Просто одного просмотра достаточно, чтобы вобрать всю энергию. К примеру, фильмы гениального Найта Шьямалана. Либо эмоциональная составляющая фильма настолько глубока и насыщена, что нервных клеток не хватит на повторный просмотр. «Реквием по мечте», «Догвиль»…

А еще бывает кино – мозговой штурм. Не дешевые псевдо философские притчи, а настоящее, раскапывающее подноготную кино, - ненавязчиво и без тошнотного пафоса. «Весна, лето, осень, зима и снова весна».
Кино – душеворот. Кино – водопад. Кино – жизнь прекрасна! Кино – любовь не умрет! Кино – оглянись, апокалипсис за спиной. Кино – справедливость. Кино – колики в животе… Много его. Но всегда мало :) Ибо люблю.

Но есть кино, которое раз в жизни.

Впервые «Белый дворец» я посмотрела еще будучи совсем девчонкой. По первому и единственному кабельному телевидению в нашем городке. «Видик» - так мы его любовно величали. Среди второсортных костоломок и индийского мусора (который, справедливости ради, не казался мне таким непроходимо ужасным) нет-нет появлялась чудом просочившаяся в трэшевые ряды картина. Уже не вспомню, чем она мне приглянулась. Скорее всего, учитывая неопытность моих тогдашних лет, фильм поразил мелодраматичностью, лежащей на поверхности, и, разумеется, невозможной, нечеловеческой красотой и сексуальностью Джеймса Спейдера. (Которая, к слову, со временем никуда не делась ;)

Годы спустя я снова посмотрела Дворец, уже в Питере. Понравилось еще больше. Такое редко бывает, чтобы фильм, нравившийся практически в детстве не «обесценивался» в уже более сознательном возрасте. Теперь я заметила не только красавца Джеймса, но и удивительную Сьюзен Сарандон и на редкость правдивый, жизненный сюжет. Как будто обнажился второй, подкорковый, слой картины. Я повзрослела – и он со мной.

И вот вчера, после долгих поисков, я таки стала обладательницей заветного диска. Лишне говорить, что я, как только добралась до теле-видео аппаратуры (часов в 12 ночи), уселась в предвкушении перед экраном. Результат в разы превзошел ожидания. Мы с ним окончательно повзрослели. Откровение! Обнаружились такие детали, от которых голова кругом. Одним взглядом Сьюзен рассказывает полжизни: накопившуюся боль, горечь, отчаянье, одиночество. И еще страх. Красивая и бездонная. Джеймс - честный до дрожи, в нем вся гамма человечности, не припудренная, с грязью и «тараканами», а оттого, черт!, невыносимо притягательная. Даже оптимистичный конец не вызывает скептической ухмылки. (А уж цинизма во мне предостаточно). Но не потрясающая игра актеров, не одаренный сценарий, не мощный сексуальный заряд делает этот фильм особенным для меня. Я не смотрела его, я пропустила его через себя. Не то чтобы ситуация про меня. Нет. Но я ЗНАЮ, что они чувствуют. Я проживаю это с ними.

Вот такое кино. Кино – кровь по жилам.

Рекомендовать не буду. Вероятнее всего, это мое индивидуальное ощущение. Хотя, надо смотреть как просто Хороший Фильм. Пишите, буду рада поделиться :)

Лирическое или Наслоение культур

Не так давно приобрела два мп3 диска Барбры Стрейзанд и еще не успела их как следует "изучить". Так вот, слушала на днях один из ее альбомов, Classical Barbra называется 1976 года выпуска. Песня с тривиальным названием I LOVED YOU по началу не очень зацепила. Но вот слова, как ни странно, показались какими-то родными... Вроде ничего особенного, обычная любовная баллада... И тут меня осенило! Слова:

I loved you,
I love you still too much;
But forget this love
That pressed sadly against you will.
I loved you in silence, without hope,
But true, jealous afraid.
I pray that someone
May love you again the same way.

Ничего не напоминает? А теперь сравним построчно:

Я вас любил.
Любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем.
Но пусть она вас больше не тревожит.
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно.
То робостью, то ревностью томим.
Я вас любил так искренне, так нежно -
Как дай вам бог любимой быть другим.
(цитирую по памяти, пунктуация может не совпадать с оригинальной)

Перевод, конечно, несколько топорный, не такой душевный, но несомненно - это Александр Сергеевич! Моя Барбра и наш Великий Русский... Меня это каким-то образом порадовало :)

Анафема!

Как-то все не задалось с утра. Забыла оба зонта на работе, вымокла по самые не горюй. Хорошо хоть сотрудник подобрал вовремя, иначе совсем дело швах. Шеф встретил обалденным заданием: объем такой, что даже торопится не стоит - все равно не успею :) Сотрудники не перестают поражать своей необязательностью. Больше всего меня выводит тот факт, что никто их не насиловал, за язык клещами не тянул. Либо не трещи по чем зря, либо выполняй, как обещался! По-моему, куда уж проще истина. А-н нет, не всем понятна. И еще это радио... сводит с ума! Хочется разбить его о голову своей начальницы, которая притащила приемник, и теперь считает себя вправе пытать меня Лав Радио с бесконечными Кристинами Орбакайте и прочими отечественными попидолами. А ведь когда-то я могла слушать эту волну без содрогания и даже с удовольствием... Грешу на коммерсализацию эфира, а не на свой вкус :)

Жить или не жить?

Завязала с некурением! Вчера ночью дико захотелось покурить. Оделась, вышла на темную улицу, нашла 24 часа, купила Кент 4, попросила у продавца прикурить - и всего делов. Дома выкурила еще одну, запив обжигающим чаем с корицей. Хочу курить - и буду! Хочу выплевать все легкие по кусочкам! Иначе, зачем они мне? Буду любить жизнь, и жизнь ответит взаимностью! Вот увидите! :)

Дождь

Огромное , на всю стену окно в кабинете сплошь в гуттаперчевых стремительных ручейках. Стук такой уютный. А я, как водится, совсем не по погоде и без зонта. Ау, спасите кисейную барышню! :)

Нет красным глазам!

Все! Сегодня как штык в 10-30 вечера в постель и спать! Никакакого кино, никакого трепа по телефону, никакого полуночного спорта, никакой литературы! Душ, спать и - как следствие - выспаться! Хоть разочек. Эх, свежо придание... :)

Длинное

Праздновали в воскресенье ДР Яшки, то есть одной из моих ближайших подруг – Янки Сулеймановой. Вернее, как праздновали. Так, посидели по традиции втроем: я, Юлька да Яшка. Сначала был уговор встретиться где-нибудь в центре, чтобы Сусликовна выбрала подарок себе любимой, а мы с Лисой за него заплатили. Вариантов было несколько: нижнее белье, сумка а ля саквояж, запредельно огромный плюшевый медведь (Янка почему-то на него засматривалась), импровизированный вариант. Мы с Юлькой пересеклись пораньше на Садовой, чтобы заранее наметить маршрут. Позднее выяснилось, что Яна не сможет к нам присоединится, потому что должна сидеть дома и ждать хозяина квартиры, которому какого-то ляда понадобилось заехать. Настроение моментально сошло на нет. Дождь, все противно. Мы давно чувствовали какой-то разлад между нами. Пока делали вид, что все по-прежнему, все как раньше, возможно, упустили момент. Нет, вроде ничего существенно не изменилось,и было уже такое не единожды. Но на этот раз как-то все… совсем по-взрослому что ли… Появилась давно забытая недосказанность, противная безучастность какая-то.

Мы с Лисой печально поплелись травится фастфудом. Пока сидели, обстановка мрачности и легкой безысходности только усилилась. Юлька самозабвенно изливала душу. Они недавно продали общий с Яшкой бизнес - небольшой, но дорогой во всех отношениях. Все совсем не так гладко, как бывало. Уже не первый раз приходится это выслушивать. Не выдерживаю:
- Все, Лиса! – взрываюсь я. – Осточертело! Яшка, между прочим, ничего на эту тему не рассказывает, хотя уверена, накипело у нее не меньше твоего. Кончай лить все на меня! Только и слышу: Янка, Янка, Янка. Встреться с ней и поговори, раз тебя это так мучает!

Повисла долгая, гипер неловкая пауза. Я смотрела в окно, Лиса - на шумную семью за соседним столиком. Сколько мы так просидели, молча? Минуту или полчаса?
- Пойду покурю, - наконец промямлила я. Мне, конечно, уже стало стыдно. Ну кому еще изливать подобные вещи, как не мне? Тем более, я прекрасно знаю, Лиса просто так никогда не треплется. Видимо, наболело не по-детски.
Юлька пошла со мной. По дороге приобняла за плечи, мол, все в порядке, подруга, не парься. Мне полегчало. Я покурила. Кстати, купила первую пачку за 4 с лишним месяца. В расчете на приезд Сулеймановой – ей вечно не хватает сигарет.
- Ну что? Неужели по домам?
- Не знаю. А что еще? Она не может. Чего нам тут шляться?
- Так и не поздравим ее? Ничего не подарим?
Лиса только тяжело вздохнула.
- Слушай! – меня вдруг осенило. – А давай завалим к ней домой. Подарим подарок и смоемся, если она не в духе.
- И чаю попьем! – размечталась Лиса.
Воодушевленные поехали в ближайший ювелирный магазин. Белье покупать рискованно, можно хорошо промахнуться с размером и моделью. Решили купить золотые серьги. И память, и никогда не лишнее. Яшка любит золото. Из магазина на всякий случай позвонили Сусле.
- Яшка, как ты смотришь на то, чтобы увидеть наши морды лица?
- Ну, приезжайте (без особого энтузиазма).
- Нет, скажи честно. Ты хочешь сейчас нас видеть? Как у тебя с настроением?
- Данек, да так. Какая-то общая депрессуха. Сижу, билеты учу, гаишные.
- То есть нам лучше не приезжать?
- Наверное, нет. Я вряд ли смогу поддержать беседу. Ничего не хочу.
- Ну ладно. Если что – звони.

Передала разговор Лисе. Но ту уже было не остановить.
- А пошла она! – гаркнула на весь магазин Юлька. – Все равно приедем!
- Точно! – поддержала я. – Хотя бы просто серьги вручим.
- И чаю попьем! – добавила оптимистичная Лиса.

Решили купить шампуса. А потом передумали. Я после пятницы ничего, кроме воды, пить не хочу. Лиса в принципе очень мало потребляет. Решили, что купим только то, что нас действительно порадует, а не то, что принято в подобных случаях. Я обрадовала себя виноградом, Лиса – традиционно яблоками (разных сортов, она в них спец), Яшке на перспективу купили груш. Упаковали серьги в красивую коробочку и поехали.

И молодцы! Вечер выдался в духе наших студенческих лет. Когда мы были наивны, нетребовательны, за чашкой дешевого чая (один пакетик на троих). Лиса слопала все яблоки, Яшка грызла груши, я - всего понемногу. Закрывшись на кухне от Васьки (рыжего-бестыжего кота в самом рассвете своей сексуальной мощи) и от Игоря (Яшкиного молчека), чтоб не отвлекали, раздавили пачку сигарет, выдули несколько чайников кипятка. Яшка в новых серьгах, удивительно ей подошедших. И говорили, говорили, говорили. Как уже давно не говорили. Обо всем. Поделились сокровенным, посмеялись, повспоминали, провели поведенческий анализ и ситуативный разбор. В общем, реанимация показала, что пациент в реанимации не нуждается. Я, в очередной раз, убедилась, что я чертовски везучая девица, коль у меня есть такие подруги! Какая к черту недосказанность и безучастность, да как вообще такое в голову пришло?! Ближе этих двух у меня никого нет. Это не слова, это изнутри.

Василёчки - лютики

История первая:
Моя двоюродная племяшка - чудеснейшая девчушка с пухлыми ручками и ножками, румяными щечками, русой головкой, удивленно взирающая на окружающий мир большими голубыми глазками. Анечка, четырех лет от роду.
Как-то подсаживается Анечка к моему зятю (кажется так). Заводит деловито разговор:
- Женя, - спрашивает, - у тебя есть жена?
- Есть, - отвечает Женя.
- А ты ее знаешь? - продолжает допрос Анютка.
- Разумеется, - улыбается Женя, - она же моя жена.
- Да нет, я не про то, - задумчиво протягивает племаша. И после паузы: - Я про любовь...

История вторая:
Другая моя любимая племяшка, родная на этот раз. Трехлетняя кроша, необыкновенно живая и любознательная, с пытливыми темно-карими глазками. Постоянный поставщик положительных эмоций и неиссякаемый источник смеха в нашей семье. Ирочка - светлое пятнышко с темными кудряшками.
Купили ей новые штанишки со множеством карманов. Иришка, естественно, пожелала эти карманы заполнить в срочном порядке. А чем еще можно их набить? Правильно - деньгами. Отправилась к деду, самому покладистому члену семьи. Крутит им, как хочет. (Я и представить не могла, что мой строгий папа, он же дед, станет настолько сантиментальным).
- Деда, дай денег! - потребовала малышка.
- Зачем тебе? - умилился дед. - Ты еще слишком мала. Давай я дам деньги Аленке (старшая сестрица Иришки - прим.ред.), а она купит тебе, что захочешь. Договорились?
Ирка досадливо вздохнула, мол, нет понимания в этом мире, и ушла.
Вечером, вернувшись с мамой домой, жалуется своему папе.
- Деда говорил мне нехорошие слова! - возмущенно заявила она с порога.
- Какие нехорошие слова? - не поверил Сергей.
- Говорит, "денег не дам"!

Божьи твари

Зайчики, рыбки, солнышки, пупсики, киски, пусики, крошки, котики... И невдомек было нашим родителям, что зря они мучаются, выбирая то самое единственное имя, чтобы Значило, чтобы не как у всех.

Рыночные отношения

Энтузиазм, как известно, прямо пропорционален приросту вознаграждения. Ничего личного, капиталистическая схема развития общества. И не надо лезть мне в душу, спрашивать: Что случилось? Чего грустишь? Я не грустная, я безразличная. Голова не тем забита, вот и не буду с этим больше бороться. Буду думать о своем, улыбаться про себя и невидящим взлядом таращится в монитор. А работа будет оплачена вне зависимости от моих усердий. Так зачем усердить больше?... Но, я уверена, ничего личного. Правда, не знаю как вам, а лично мне от этого не становится менее противно. Моральное стимулирование тоже не прокатит. Не надо улыбаться и рассыпаться в комплиментах, мол, и как же нам повезло иметь тебя в рядах. Просто поставьте автограф на соотвествующей бумажке, и рыночные отношения вступят в силу. Или до свидания пишется раздельно. Итог: вчера облегченная зарплата - сегодня разгрузочный рабочий день :)

P.S. Вчера привинтили табличку к нашему новому кабинету - "Директор по экономике". Теперь все знают, что я есть, но меня как-будто нигде нет. :)

очень Старое: Знающий да поймет :)

Вот всплыло из закромов памяти:

Турин

Не болтай со мной, не надо,
ФиндуИлас.
Ты не знаешь, сколько яда
Накопилось

Я как язва, как нарыв
На белой коже...
Сигануть бы в тот обрыв...
Авось, поможет.

Не возьмет меня покой
В твоих палатах.
Да... папаша... Он-герой!
А я - расплата.

Потерять бы только веру -
Вот награда.
Да поможет тебе Эру
Быть не рядом...

Выколоть ему глазцы!

Уже три дня болят глаза. Болят так, что я готова вырвать глазные яблоки собственными руками и растоптать их голыми ногами, как это сделала Невеста. Даже сейчас я не в силах оторвать веки и взлянуть на монитор, так что, если наберу с ошибками, списывайте на контузию. Какие только диагнозы мне не поставили. Куда ведь не плюнь - сплошные медики с многолетним стажем. Легче от этого ни на йоту.

Еще я сегодня практически не спала. Все никак не могла отключить мозг. Думала о работе, о новом предложении: уходить или остаться. Шестая точка жаждет покоя и тепла, голова требует драйва и движухи. Там предлагают перспективы и интересную работу, но поначалу меньше денег, здесь - стабильность, отличный коллектив, предстоящий отпуск, но никаких обозримых перспектив. (О Боже, кто-нибудь прострелите мне ногу, чтобы я могла отвлечься от глаз!)И еще мысли, мысли, мысли. Целые рои. И накак от них не отвязаться. Хоть вой! В общем, забылась я на какое-то мнгновение, и снится мне сон. Стою я перед Львом Моисеевичем (технолог наш, маленький такой, худенький, с полуседой бородой)и в чем-то его убеждаю, очень эмоционально, почти отчаянно. Лев молча, заговорчески кивает и кивает. И тут как ухмыльнется во все зубы, а зубов всего два. Вместо остальных - кроваво-мясное мессиво. Багровые струи разбежались по всей бороде... Больше я не засыпала.

Старое: Умру, но посчитаю!

Как же меня бесит, когда какой-нибудь несчастный водила маршрутки, удерживая буквально локтем баранку, не глядя на дорогу (как правило, весьма оживленную), самозабвенно подсчитывает только что срубленные денежки, укладывает их рубашка к рубашке. Или начнет составлять монетки маленькими стопками. Или формирует мини пачечки, чтобы было удобно сдачу давать. Так и распирает крикнуть: "Смотри на дорогу, урод!!! Успеешь посчитать!" Нет, я не боюсь, меня просто бесит безответственность. Не капусту, в конце-концов, везет.

Прилетели...

Вчера выяснила, что морская болезнь - это скорее болезнь головы, нежели желудка или вестибулярного аппарата. Откровение! Водителей и пилотов никогда не укачивает. Чтобы избавить от тошноты новичка на судне, его просто ставят на какое-то время к штурвалу. Это что получается, я, которая крайне отвратительно переносит перелеты, сама себе враг? А поскольку пилотировать самолет мне вряд ли в жизни доведется, то я так и буду развлекать зрелищем сомнительной красоты всех товарищей по рейсам? Теперь же мне будет вдвойне неприятно от сознания, что "недуг" мой искусственно взрощен в моем нездоровом сознании. Нечестно!

Чудо-наушники

Вчера нашло на меня что-то. То ли фотография старая, где я молода и стройна, так повлияла, то ли одно из двух… Возникла у меня идея: а не побегать ли мне вечерком в парке, что у дома? Почему бы и нет, сказала я себе. Удивительно, но желание не испарилось. Это при том, что всю жизнь ненавижу бегать, потому как бегаю только когда опаздываю или убегаю.
Около 21-40 я, обвесившись телефоном, плеером, скакалкой (оптимистка!), позвякивая ключами, бравыми прыжками выскочила из парадной. Огляделась. Народу немного - отлично. Минуту поколебалась, какую музыку выбрать. Больше половины памяти плеера занимает Барбра, под нее не побегаешь, разве что полетаешь. Да Пелагея - альбом с синглом. Тоже не очень спортивно. Надо будет закачать что-нибудь бодрое. Остановилась на Пелагее, включила …

И произошла чудесная метаморфоза. Воздух вдруг стал таким вкусным, невесомым. Словно, вставив наушники, я потянула за какие-то рычажки, ответственные за мироощущение. Мне вдруг стало легко-легко. Больше не волновало, что обо мне подумают соседи. Не волновало, как я выгляжу со стороны. И я побежала. Свободно, без натуги. Чем дальше я бежала, тем свободнее становилась. Сначала начала размахивать руками и громко выдыхать. Потом изобразила захлестывание голени. А потом и вовсе обнаглела: распрыгалась (и так, и сяк), разнаклонялась, разприседалась. Даже песню повыла. Люди с собаками оглядывались и улыбались, встречные ребята весело подмигивали. Все были довольны. Всё было прекрасно. Оббежала озеро, обпрыгала на скакалке полянку. И так мне хотелось, чтобы кто-нибудь позвонил! Спросил: Ты чего запыхалась? А я: Да так… бегаю. Небрежно, но со значением. «Как бегаешь? Где? Что это на тебя нашло? Совсем на тебя не похоже». А я: «Просто захотелось, почему нет? Имеею право»… Позвонила только Лиса. Но почему-то не оценила моего личного подвига. Сказала просто: "А, молодец". Совсем не в ее духе. Обычно она восторженная. Что-то с ней творится, надо разузнать.

Назад бежала, подпрыгивая и вертя руками. Мне казалось, что все вокруг завидуют моей молодости и красоте. А еще тому, что я такая вся спортивная, в то время как они овощами валяются у ящика. Достойным завершением почетного вечера стал контрастный душ. И спать. Ну, немного почитала, и спать. Хо-ро-шо!

P.S. Как-то на днях я гуляла по ночному Питеру со своим давним другом. В порядке обмена новостями, рассказала, что давеча проколола пупок.
- Ким! – возмутился он. – Тебе же не 12 лет! Кончай этими глупостями страдать!
- Ага, давай, читай мне морали! – ответила я. А сама улыбнулась. Он и не заметил, как сделал комплимент. Да, не шешнадцать! Но могём еще! Способность творить глупости есть признак устойчивой молодости! :)

Объяснительная

Уже давно веду, вернее, беспорядочно записываю свои мыслишки в ежедневник, на полях книг, в записную книжку, на стикерах и тд. Накопился целый ворох. Те или иные тем или иным образом отражают ту или иную часть меня или моего настроения на момент написания, или просто впечатление от увиденного, подуманного, сказанного :) Так вот, я решила провести ревизию своих, не побоюсь этого слова, записей и кое-какие "опубликовать", дабы не потерялись. Буду постепенно постить их сюда с пометкой "Старое". Пусть будет. А мне приятно.

Метеосводка

Все "донжуаны" после смерти перевоплощаются в назойливый ветерок. Не тот, что веет прохладой, заставляя блаженно жмурится. И не тот, что рвет зонты из рук, залепляяя мокрыми космами лицо и подгоняя в спину. А тот, который дерзкий и игривый, нежно перебирая твои волосы, усыпляет бдительность и раз! - подол твоей юбки (раз в полгода одеваемой) оказывается на уровне глаз. Вот и получилось, что любой желающий, праздно шатающийся по Невскому, 30 апреля сего года с 16-00 до 20-00 мог лицезреть мое нижнее белье. А вы говорите,стиль 70-х, мол, женственность пышных юбчонок. Репутация запятнана – есть смысл залечь на дно.

P.S. Благо, белье красивое. Чуть не сказала, не стыдно людям показать. :) Не сказала!

Можно пропустить

Пока осваиваюсь.