Якутские хроники

Из Илюхиного (буду освещать иногда):

И: - Бабуля, можно я буду есть, как Толик, в комнате?
Б: - Вот вырастешь, будешь жить один, тогда делай, что хочешь.
И: - Вообще-то, я никогда от вас не уйду.
Б: - Почему это?
И: Я не знаю, как дверь открывается...

В споре с Толиком:
Т: - Ты же большой уже!
И: - Нет! Дед сказал, что я - сопляк!


Илюха нашел шкатулку Иры, в которой она хранит всякие бусы, стекляшки и прочее. Поиграл, положил на место. Ирка, увидев, что на ее имущество посягают, запрятала все в неизвестное место. Илюха в очередной раз, ничего не подозревая, взял пустую шкатулку, открыл и завопил в ужасе:
- Бабуля, где бриллианты?!


Смотрит документальный фильм про деятельность человеческого мозга.
- Бабуля, что с моим мозгом?
- Все в порядке с твоим мозгом.
Далее в фильме сообщают, что люди с чрезмерно развитым мозгом, как правило, одиноки.
- Я тоже одинок, - вздохнул Илюха.

Размышление о страхе

В теории экзистенциализма выделяют два понятия, связанных с ощущением тревоги: боязнь и страх.
У всякой боязни есть внешний раздражитель. Причину боязни легко обнаружить, проанализировать и, тем самым, сжать ее до незначительных пределов.
Страх имеет совершенно иную природу. Страх - это скорее отголосок нашего бессознательного начала, глубоко заложенного в нас ощущения неминуемой смерти.
Во всяком случае, так мне кажется (не настаиваю).

У меня есть несколько легких фобий. Я побаиваюсь пауков (крупных особей с мохнатыми туловищами), я не люблю многолюдные крутящиеся двери, незащищенная высота сильно пугает. И еще кое-что. Всего-то надо не заводить домашних животных класса арахнидов, подождать, когда двери освободятся, не ходить по карнизам высотных зданий и еще кое-что. Проблема решена, минимальное неудобство.

Другое дело, когда ты понимаешь, что тебе просто страшно. Нет, катализатор страха очевиден. Чаще всего это фильм или новости. Вспомните "Остров проклятых" Скорсезе с его сценой убийства детей. "Милые кости" и "Подмена" с их маньяками. Даже Джокер в исполнении Леджера. Женщина, скинувшая с крыши своих детей. Пара, убившая и закопавшая ребенка, и инсценирующая после его похищение.

За подобными впечатлениями уже ожидаемо следуют бессонные ночи, наполненные безотчетным животным страхом. Как будто реальность собирает в кулак все твои внутренности, сжимает их, оставляя на поверхности самые черные и мучительные мысли. И не остается места для вероятности, только иррациональный страх.

Что ты можешь противопоставить чистому воплощению зла? Зла, в котором нет ни капли человеческого, ни капли понятного разуму. Есть одна порочная потребность (будь то деньги, сексуальное удовлетворение, маниакальная идея совершенства, ...) или просто безумие, которые низводят до мусора все существующие ценности, столь ревностно нами оберегаемые. Единственным препятствием становится физическая уязвимость исполнителя.

Мысль, что мир кишит тварями, перед которыми ты бессилен. Все твое образование, твоя воля, твой статус - все это становится бриллиантами в безводной необитаемой пустыне. И сын, беззащитный мальчик, которого, может статься, тебе не достанет силы защитить. Не закрыть же его, в самом деле, в темной бронированной комнате до тех пор, пока он не станет сам себе хозяином. Не закрыть? А так хочется время от времени.

Через несколько дней отпускает. Но не советуйте мне жутких фильмов и не рассказывайте криминальных новостей. Я их боюсь.

Гармония есть

Как я работаю.
Структурно. Согласно разработанному алгоритму. Детальные графики прокрыжены. Темплейты доведены до совершенства. В голове - сто задач. Три из них раскрашиваю кругами в разные цвета в ежедневнике, об остальных не забываю. Испытываю нездоровую страсть к автоматизации. Стрессоустойчива. Делаю перерывы на треп и поржать и разок курнуть, но никогда в ущерб делу. Любой труд, не доведенный до оптимального конца, воспринимается как профнепригодность, следовательно, не приемлем. На столе идеальный порядок, даже в часы чернейшего аврала.

Как я живу.
Забыла мобильный дома, в гостях, на работе. Купила новый, потеряла зарядник. Поехала в Питер за визой, загранпаспорт взять не догадалась. Кошелек снова вытащили. Белье стухло в стиралке, еда - в холодильнике. Заблудилась на сотое посещение. Опоздала на поезд. Купила билет, сдала билет, купила билет, сдала билет, купила билет, забыла сдать билет. Поздравила с Днем рождения Лису, когда та позвонила и попросила поздравить ее с Днем рождения. На пальцах отсчитываю годы, восстанавливая год рождения Илюхи. В следующие выходные точно уберусь. Убрала подальше годовую клубную карту в фитнес центр, чтобы не потерять, - не нашла.

И да, навигатор накрылся - я никуда не еду!

"Take that moon, Wrap it in cellophane..."

Я всегда считала себя чувствительной и романтичной.
Я люблю прогулки по парку с рожком мороженого, люблю посидеть под звездным небом в приятной компании, люблю потрескивание камина под бокал сухого белого... Вернее, как "люблю": мне нравится думать о подобных вещах, я нахожу их приятными и крайне романтичными. Я легко пускаю слезу на мелодрамах (при условии, что они стоящие), даже на мультфильмах могу так распереживаться, что пачки платков не хватит. И с некоторых пор я не могу смотреть фильмы, в которых что-то плохое происходит с детьми, а если случайно смотрю, то потом не могу спать (часто с кошмарами) и страдаю от тяжелых мыслей.

Да, у меня есть некоторые правила и ограничения. Я подаю только уличным музыкантам. Я признаюсь сыну в любви по несколько раз на дню, и никогда не станет это просто привычкой, но отнюдь не считаю, что должна жить для него. Я вообще не очень верю в жертву. Мне не кажется милосердным, когда подпитывают ложные надежды и безнадежные чувства. Я за сдирание пластыря одним рывком. Мне нравится, когда меня правильно критикуют близкие люди (даже, если не очень приятно), и я легко отвечаю взаимностью. Мое настроение совсем несложно испортить, даже вывести из себя, но нужно постараться, чтобы меня по-настоящему обидеть. Етсетера, етсетера.

И тем не менее, я всегда считала себя романтичной и чувствительной. Однако я то и дело слышу: "Ты, как Маргарет Тетчер, аж мурашки по коже", "Да уж, тебя растрогаешь, как же", "Он от тебя скоро шарахаться будет" - это только за сегодня. Все в шутку, разумеется, но боюсь, что не в шутку. Да, не порхаю я бабочкой с ангельским голосочком. Не хамлю, но могу быть жестокой. Говорю, что считаю нужным, чего иногда не стоит делать. Я часто сама удивляюсь, как люди меня терпят?
Ну, дорогие, чего же вы хотите? Пардонмуа за банальность, но жизнь у меня такая прекрасная гадина, когда все сама-сама. Безусловно, это сказывается на поведенческой модели, прошу делать мне скидку. Не расслабишься тут, как бы ни хотелось. А стоит только расслабиться, так сразу возникает необходимость срочно нестись в спортзал - сгонять лишний жирок. А так, и цветы люблю, и посплетничать, и розовые сапоги, и шопинг до закрытия, и сильное плечо, и "Секс в большом городе"... И вы не найдете ни одной тетеньки, которая этого не любит. Серьезно, кто бы что ни говорил.

P.S. Не так давно открыла для себя молодую московскую поэтессу Веру Полозкову. Вот вам цитата подходящая к случаю: "Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех. Не боец, когтями не снабжена. Я простая баба, ничья жена".
Ну, может, не так все постапокалиптично, но мысль движется в верном направлении :-)