Параллельность

Я встаю в пять утра. Часто бегаю, если позволяет погода (не люблю снег с дождем). Но недалеко и недолго, чтобы не переутомиться раньше срока. Принимаю ледяной душ.

Потом завтракаю. Люблю обильный завтрак - это залог бодрости. Творог, кашу овсяную с медом. Разумеется, чай с лимоном. Без него день не начнется как следует.

Далее я надеваю с вечера приготовленную, отутюженную и бережно вывешенную на дверце гардероба шерстяную юбку с темно-зеленой блузкой с глухим воротничком (или костюм брючный, если погода все-таки подвела). Не люблю суетиться. Размеренность и точность - залог удачи.

Пешком по заснеженному, залитому солнцем парку - 10 минут о насущном и вечном, под мерный хруст снега под устойчивой подошвой.

Вот и знакомые двери. "Что, батюшка, - привычно бросаю я через плечо охраннику, - Снова в бой? Спасать людей? Вытаскивать их мечты из пепла разочарований?" Охраннику не нравится мой шутливый тон. Серьезно кивнет, мол, негоже над святым насмехаться. Государственное дело вершим, какие тут могут быть шутки...

А в параллельном, неизвестном никому мире точно такая же я просыпается в поезде. 10 секунд на определение локации. Ага, поезд, по всем признакам. Еще 10 секунд на топографическую рекогносцировку, требующую известного напряжения мысли и памяти. Зачастую даже приходится прибегать к дедукции начального уровня. Ага, таки Москва. Далее автоматически выгружается из системы мироздания алгоритм дальнейших действий. И не отключаемая опция - "отсчет до пятницы" с побочным эффектом в виде прозрачной тоски. Дела-дела, суета, встречи, работа, конец года, аудит, даже позвонить забываю, а когда одумываюсь, уже все спят. Но опция не отключаемая - "щелк", осталось спать 4 раза. Так мы с сыном считаем.

Якутские хроники

Из Илюхиного (буду освещать иногда):

И: - Бабуля, можно я буду есть, как Толик, в комнате?
Б: - Вот вырастешь, будешь жить один, тогда делай, что хочешь.
И: - Вообще-то, я никогда от вас не уйду.
Б: - Почему это?
И: Я не знаю, как дверь открывается...

В споре с Толиком:
Т: - Ты же большой уже!
И: - Нет! Дед сказал, что я - сопляк!


Илюха нашел шкатулку Иры, в которой она хранит всякие бусы, стекляшки и прочее. Поиграл, положил на место. Ирка, увидев, что на ее имущество посягают, запрятала все в неизвестное место. Илюха в очередной раз, ничего не подозревая, взял пустую шкатулку, открыл и завопил в ужасе:
- Бабуля, где бриллианты?!


Смотрит документальный фильм про деятельность человеческого мозга.
- Бабуля, что с моим мозгом?
- Все в порядке с твоим мозгом.
Далее в фильме сообщают, что люди с чрезмерно развитым мозгом, как правило, одиноки.
- Я тоже одинок, - вздохнул Илюха.

Размышление о страхе

В теории экзистенциализма выделяют два понятия, связанных с ощущением тревоги: боязнь и страх.
У всякой боязни есть внешний раздражитель. Причину боязни легко обнаружить, проанализировать и, тем самым, сжать ее до незначительных пределов.
Страх имеет совершенно иную природу. Страх - это скорее отголосок нашего бессознательного начала, глубоко заложенного в нас ощущения неминуемой смерти.
Во всяком случае, так мне кажется (не настаиваю).

У меня есть несколько легких фобий. Я побаиваюсь пауков (крупных особей с мохнатыми туловищами), я не люблю многолюдные крутящиеся двери, незащищенная высота сильно пугает. И еще кое-что. Всего-то надо не заводить домашних животных класса арахнидов, подождать, когда двери освободятся, не ходить по карнизам высотных зданий и еще кое-что. Проблема решена, минимальное неудобство.

Другое дело, когда ты понимаешь, что тебе просто страшно. Нет, катализатор страха очевиден. Чаще всего это фильм или новости. Вспомните "Остров проклятых" Скорсезе с его сценой убийства детей. "Милые кости" и "Подмена" с их маньяками. Даже Джокер в исполнении Леджера. Женщина, скинувшая с крыши своих детей. Пара, убившая и закопавшая ребенка, и инсценирующая после его похищение.

За подобными впечатлениями уже ожидаемо следуют бессонные ночи, наполненные безотчетным животным страхом. Как будто реальность собирает в кулак все твои внутренности, сжимает их, оставляя на поверхности самые черные и мучительные мысли. И не остается места для вероятности, только иррациональный страх.

Что ты можешь противопоставить чистому воплощению зла? Зла, в котором нет ни капли человеческого, ни капли понятного разуму. Есть одна порочная потребность (будь то деньги, сексуальное удовлетворение, маниакальная идея совершенства, ...) или просто безумие, которые низводят до мусора все существующие ценности, столь ревностно нами оберегаемые. Единственным препятствием становится физическая уязвимость исполнителя.

Мысль, что мир кишит тварями, перед которыми ты бессилен. Все твое образование, твоя воля, твой статус - все это становится бриллиантами в безводной необитаемой пустыне. И сын, беззащитный мальчик, которого, может статься, тебе не достанет силы защитить. Не закрыть же его, в самом деле, в темной бронированной комнате до тех пор, пока он не станет сам себе хозяином. Не закрыть? А так хочется время от времени.

Через несколько дней отпускает. Но не советуйте мне жутких фильмов и не рассказывайте криминальных новостей. Я их боюсь.

Гармония есть

Как я работаю.
Структурно. Согласно разработанному алгоритму. Детальные графики прокрыжены. Темплейты доведены до совершенства. В голове - сто задач. Три из них раскрашиваю кругами в разные цвета в ежедневнике, об остальных не забываю. Испытываю нездоровую страсть к автоматизации. Стрессоустойчива. Делаю перерывы на треп и поржать и разок курнуть, но никогда в ущерб делу. Любой труд, не доведенный до оптимального конца, воспринимается как профнепригодность, следовательно, не приемлем. На столе идеальный порядок, даже в часы чернейшего аврала.

Как я живу.
Забыла мобильный дома, в гостях, на работе. Купила новый, потеряла зарядник. Поехала в Питер за визой, загранпаспорт взять не догадалась. Кошелек снова вытащили. Белье стухло в стиралке, еда - в холодильнике. Заблудилась на сотое посещение. Опоздала на поезд. Купила билет, сдала билет, купила билет, сдала билет, купила билет, забыла сдать билет. Поздравила с Днем рождения Лису, когда та позвонила и попросила поздравить ее с Днем рождения. На пальцах отсчитываю годы, восстанавливая год рождения Илюхи. В следующие выходные точно уберусь. Убрала подальше годовую клубную карту в фитнес центр, чтобы не потерять, - не нашла.

И да, навигатор накрылся - я никуда не еду!

"Take that moon, Wrap it in cellophane..."

Я всегда считала себя чувствительной и романтичной.
Я люблю прогулки по парку с рожком мороженого, люблю посидеть под звездным небом в приятной компании, люблю потрескивание камина под бокал сухого белого... Вернее, как "люблю": мне нравится думать о подобных вещах, я нахожу их приятными и крайне романтичными. Я легко пускаю слезу на мелодрамах (при условии, что они стоящие), даже на мультфильмах могу так распереживаться, что пачки платков не хватит. И с некоторых пор я не могу смотреть фильмы, в которых что-то плохое происходит с детьми, а если случайно смотрю, то потом не могу спать (часто с кошмарами) и страдаю от тяжелых мыслей.

Да, у меня есть некоторые правила и ограничения. Я подаю только уличным музыкантам. Я признаюсь сыну в любви по несколько раз на дню, и никогда не станет это просто привычкой, но отнюдь не считаю, что должна жить для него. Я вообще не очень верю в жертву. Мне не кажется милосердным, когда подпитывают ложные надежды и безнадежные чувства. Я за сдирание пластыря одним рывком. Мне нравится, когда меня правильно критикуют близкие люди (даже, если не очень приятно), и я легко отвечаю взаимностью. Мое настроение совсем несложно испортить, даже вывести из себя, но нужно постараться, чтобы меня по-настоящему обидеть. Етсетера, етсетера.

И тем не менее, я всегда считала себя романтичной и чувствительной. Однако я то и дело слышу: "Ты, как Маргарет Тетчер, аж мурашки по коже", "Да уж, тебя растрогаешь, как же", "Он от тебя скоро шарахаться будет" - это только за сегодня. Все в шутку, разумеется, но боюсь, что не в шутку. Да, не порхаю я бабочкой с ангельским голосочком. Не хамлю, но могу быть жестокой. Говорю, что считаю нужным, чего иногда не стоит делать. Я часто сама удивляюсь, как люди меня терпят?
Ну, дорогие, чего же вы хотите? Пардонмуа за банальность, но жизнь у меня такая прекрасная гадина, когда все сама-сама. Безусловно, это сказывается на поведенческой модели, прошу делать мне скидку. Не расслабишься тут, как бы ни хотелось. А стоит только расслабиться, так сразу возникает необходимость срочно нестись в спортзал - сгонять лишний жирок. А так, и цветы люблю, и посплетничать, и розовые сапоги, и шопинг до закрытия, и сильное плечо, и "Секс в большом городе"... И вы не найдете ни одной тетеньки, которая этого не любит. Серьезно, кто бы что ни говорил.

P.S. Не так давно открыла для себя молодую московскую поэтессу Веру Полозкову. Вот вам цитата подходящая к случаю: "Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак. У меня сел голос, повыбит мех, и я не хочу быть сильнее всех. Не боец, когтями не снабжена. Я простая баба, ничья жена".
Ну, может, не так все постапокалиптично, но мысль движется в верном направлении :-)

И я выскажусь

В стране творится что-то выдающееся - не обязательно хорошее, но, безусловно, исторически значимое. Я как общественный деятель... шутка. Но пройти мимо не получится.

Самое модное словосочетание последних дней - "гражданская позиция". Так вот она у меня такова:
1. Я не пойду на выборы. После думских многочисленные сообщения, призывы, лозунги в соцсетях и прочих ресурсах заставили меня призадуматься и даже немного постыдиться. Но нет, не пойду. Не нахожу в себе достаточной мотивации. Забавно, но в первые путинские выборы вопрос "пойду - не пойду" не стоял, это было действительной гражданской необходимостью, когда сто верст - не крюк, и дела - не дела. С тех пор - отрубило. Не смотря на мою вяло текущую аполитичность, я все же разочаровалась. И хоть "одеваться мы стали лучше" (с этим не поспоришь), в целом как было плохо, так и осталось, и никто не будет плакать, повышая нам пенсионный возраст.
Однако я не пойду на выборы, равно как и на митинги их сопровождающие, по той простой причине, что я не вижу альтернативы. Отчасти это вызвано тем, что ее нет в нашей стране. Пока нет. Разумеется, через короткое время взойдет новая звезда на волнах протеста, будь то Навальный или другой миссия - народ склонен творить кумиров, и он будет сотворен непременно. Но в большей степени мое нежелание участвовать, если верить политологическим определения, в управлении страной обусловлено тем, что я не вижу альтернативы в глобальном, всепоглощающем смысле этого слова. Не буду расписывать теорию мирового заговора, вы все знаете лучше меня. Да, я не верю, что на этой планете может произойти что-то не в интересах одной, весьма немногочисленной, кучки небожителей, сидящей на невидимом Олимпе и дергающей вечные нити. Пожалуй, только стихийные бедствия еще не до конца им подчинены, в остальном - увы.
Я не параноик, я вообще об этом не думаю, как правило. Ситуация сложилась, и я подкидываю дровишек, не более.

2. Я слишком часто вижу быдло, хамство, невежество, серость и недалекость (при том, что я редко спускаюсь в метро), чтобы обвинять кого бы то ни было в наших бедах. Серьезно, если все мы такие прекрасные униженные и оскорбленные, то кто берет откаты на рабочих местах, кто тащит коньки в прокате парка Горького, кто имеет то, что охраняет, откупается взятками от любых проблем, кто...? Оглянитесь, наверняка вы лично знаете хоть одного человека, кто занимается чем-то подобным, оправдывая себя тем, что такая у нас страна и жить по-другому в ней невозможно. Даже если он просто не уступает место в общественном транспорте пожилым людям. Пожалуй, я предпочту работать над своими недостатками и червоточинами, выстраивая жизнь по своим лекалам в рамках заложенных ценностей, чем тратить энергию на огульные обвинения всех и вся. Уж простите за банальность истин.

3.И все же, мне нравится, что толпы еще способны сплотиться вокруг идеи, если можно так выразиться. Очень надеюсь, что хватит ума не поддаваться на провокации и не доводить до революции. Революции, как мы все прекрасно знаем, и привели нас туда, откуда мы теперь отчаянно пытаемся выбраться.

Вот и вся моя скудная гражданская позиция. Камни кидать бесполезно, я в броне ).

Тезисно

Поставила рекорд - 3 часа от дома до работы, вместо положенных 40-ка минут (с учетом обычной загруженности). Отмечу: ни разу не перестраивалась в урывками едущую полосу, недавно выделенную для общественного транспорта. Хотя соблазн был очень велик, местами даже невыносим. Молодец я? Разумеется, нашлось много таких, кто полез. Но большинство было таких, как я. Хорошо ведь это. И да, пока ленинградку не починят - я в метро, эх.

Китайская народная мудрость: если пришел ты в дом и почуял резкий запах - не пугайся, не прорвало канализацию. Это дед засолил свою любимую редьку.

Отпуск зимой - это утопия. Летом же куда ни сунься, все будет прекрасно. Вывод: таракан без ног не слышит.

Я не верю, что России позволят безвизовый въезд в еврозону. Даже в далеком будущем. Но помечтать приятно.

Обнаружила,что обладаю недостаточными знаниями и фантазией для сто тысяч "почему". "Почему ночь наступила? Почему темно? Почему люди спят? Почему устают? Почему работают? Почему нельзя без денег?..." (дословный перевод с илюханского языка).

Новый Хаус! Оказывается, уже второй эпизод очередной итерации. Гуд, гуд.

Все пока. В смысле, пока все.

Профессиональная контузия

- Как написать инпуты для форкаста?
- Ин-пу-ты...
- По-русски!
- Бл...
- Да напиши "инпуты".
- Нет, тети в бухгалтерии не поймут.
- А, вспомнила! Эсампшнс!
- Точно!
- Вы охренели?! ПО-РУССКИ!
- Да ладно, эсампшнс наверняка поймут... Нет?
- Нет.
- Ну, как-нибудь, "данные для отчетности, которые...". Уф.
- Фак! Полчаса уже тупим!
- ВВОДНЫЕ ДАННЫЕ!!!!! УРА!!!!
- Я знала, знала!!!! Ура!!!

Отдел три минуты в космической эйфории.

Замкадыш

Работа нашлась как-то неожиданно быстро и легко. Сразу взяли в оборот, подзабытая строгость дэдлайнов и "закрытий". Рада, что не пришлось приспосабливаться к сложностям в коллективе, ибо коллектив никаких сложностей не предоставил, напротив, всячески поддержал и сплотился вокруг. Приятно.
На учебу подзабила, за что совесть проела дырку в черепе. Как в студенчестве: учить - не учу, но мучаюсь и никуда не хожу. Ну, да бог с ними, с этими экзаменами. Успеется.

И так получилось, что времени у меня вообще ни на что не осталось. Друг спросил, вы там в Москве все так? Мол, толком не поговорить со мной. Все на бегу, вечно занята, трубку снять некогда.
Неужели засосало? Если да, то хорошо это или плохо? Кто знает. Мне вполне комфортно в этом ритме. Только Илюху редко вижу, это плохо. Правда, подозреваю, что навсегда останусь "замкадышем" и не перестану тянуться туда, в замкадную жизнь.

Just do it!

Одноразовые полиэтиленовые пакетики, 100 штук в упаковке - 30 рублей.

Лопатка пластмассовая детская для песка - 40 рублей.

Сохранить достоинство и человеческое лицо - бесценно!

Один пакетик напяливаете на лопатку, поддеваете продукт жизнедеятельности вашего ненаглядного четвероногого любимца, аккуратно снимаете пакетик с лопатки, заворачивая содержимое внутрь, не касаясь его. Наполненный пакетик бросаете в ближайшую урну, даже можете не завязывать его. Займет от одной до трех минут.

Такая несложная манипуляция позволит вам, вашим детям и нам всем ходить по паркам, не морщась от отвращения. Копаться в снегу, не боясь нарваться на вонючий сюрприз. Смотреть на небо, а не под ноги.

Пока вы причастны к загаживанию наших улиц, у вас нет морального права быть недовольными нашей страной. Это совсем НЕ-СЛОЖ-НО! Я не права?

Комплекс превосходства

Речь пойдет, разумеется, о Москве.

Эфир радиостанции, вещание которой я слушаю каждое утро, наращивая пролежни на мягком месте в удручающе-безнадежных пробках на ленинградке, пестрит рекламными роликами с лозунгами, типа: "магазин (чего-то там) на Новой Риге, метро там не было и нет", или "наша реклама пойдет первой, потому что мы для приоритетных людей", или "это очень дорого, и это для Вас" и тому подобное.

Из того же источника почерпнула следующее: где-то в центре столицы открылся ресторан - внимание - для собак. "Только тут ваши любимцы могут поесть по-человечески!" Средний счет - тысяча рублей. Владельца ресторана завалили звонками представители различных СМИ с просьбой дать интервью для их журналов-газет, бесплатно, т.к. такая информация привлечет массы читателей и повысит тиражность. Сам же владелец горько усмехается, помятуя об относительно недавнем случае, когда он лично обращался в те же СМИ с просьбой напечатать объявление о том, что в одном из его ресторанов (человеческих) оборудованы пандусы для инвалидов. Просил даже не указывать названия, места - просто, чтобы привлечь внимание соответствующей аудитории. Только одна газета согласилась дать заметку бесплатно, остальные потребовали рекламной мзды.

Добралась тут как-то до своего фитнесс-клуба, карту которого купила почти по-дешевке много месяцев назад. Зашла в помещение и обомлела от обилия шелка, позолоты, лепнины, лаковой кожи и прочих непременных атрибутов спортивного заведения. Надменно оглядев сверху вниз мой антибрэндовый вид, девочка с ресепшена (как минимум половину высоченного роста которой составляли шпильки с платформой) с видом скучающей хозяйки особняка провела меня по владениям и модельно удалилась, не забывая выстреливать напомаженными глазами в холеных посетителей формата Форбс.
И вот, я, в щенячьем предвкушении от неминуемой волшебной упругости любимых мышц, грациозно вваливаюсь в помещение для водно-паровых процедур и тут же оказываюсь на территории "пляжа". "Пляж", чтоб вы знали, - это такая живая витрина вокруг бассейна, недалеко от саун, где в мягких, обитых кожей шезлонгах возлежат в томных позах обладательницы уверенных третьих размеров, с едва прикрытыми аппетитными загорелыми телами. Лежат они, аккуратно щурясь на только им доступное солнце, оттеняемые интимным светом и водными бликами. И вроде бы нарочито и неприкрыто, но, черт возьми, красиво (хотя и комично - я же не мальчик, что с меня взять).
Почему-то меня это зрелище еще больше взбодрило. Видимо, я люблю, когда на контрасте. Уверено прошагала до дальней из трех дорожек крохотного бассейна (метров 20), не прикрывая полотенцем свою срамную плоскоту, нацепила очки, тщательно расправила силиконовые лямки на затылке, с ходу, как я опять-таки люблю, занырнула и пошла бороздить неуместным брасом отведенные метры. Инструктор у бортика сначала картинно поаплодировал, потом передумал, и предложил научить "хорошо" плавать в индивидуальном порядке, на мой отказ и кокетливое "неужели, все так ужасно?" ответил: "Да, но только на вас я могу смотреть". Видимо, за годы работы в клубе у него развился симптом гинеколога или что-то вроде. Что не умаляет моих достоинств самих по себе. :)

Забавно, когда, наплававшись до судорог, я пошла в сауну, там уже сидела молодая парочка. Не успела я вальяжно расположиться на верхней полке, напротив парочки, как девушка тут же вскочила со словами "все, уходим" и вытащила парня волоком из парилки. Беря во внимание вышеописанный "пляж", полагаю, это единственно верная тактика - быть рядом и бдить :) Не знаю, насколько эффективная, не мне судить.

Знаете, я не могу сказать, что не люблю мааскву. Она меня умиляет, ей-богу )

Пять копеек

Больницы - это зло, общеизвестный факт. Только ленивый не бросил своего веского камня в огород отечественного здравоохранения.

Но когда твой ребенок вдруг выдает высокую температуру и ничем ее невозможно сбить. Когда он всю ночь валится от усталости, но почему-то не может заснуть и постоянно кричит от боли, источник которой ты не в состоянии обнаружить. Когда он не ест, не пьет, ничем не интересуется, а только смотрит стеклянными глазами перед собой.

И вот вас привозят в обычную советскую больницу. И ты еще только сидишь в приемной, отвечаешь на стандартные вопросы, путаешься от усталости и отупения в дате рождения сына и, хоть убей, не помнишь, с каким весом он родился. Ты даже не успела снять верхней одежды, но тебе уже гораздо спокойнее. Ты понимаешь, что вокруг люди, которые не упадут в обморок, не ударяться в панику при виде лихорадочно неспокойного ребенка. Они не забегают по комнате, в ужасе причитая и заламывая руки. Даже их привычное "мамочка" вселяет уверенность и надежду.

Пусть условия далеки от совершенных. Пусть врачи, возможно, не самые компетентные (хотя, не мне судить). И непременно антибиотики, против которых восстает все мамское сообщество. Но ребенка ощупали уверенными руками, взяли все необходимые анализы, исключили пневмонию, и самое главное, тебе хоть немного облегчают груз ответственности за здоровье сына. Ты уже не один воин в поле, вас много - суетятся, советуют, помогают. Им плевать на тебя, они делают свою работу. И это даже хорошо, чем наоборот.

О подарках

С некоторых пор я стала думать, что подарки в отношениях практически необходимы. Это не корысть (во всяком случае, далеко не только корысть). Раньше мне казалось, что достаточно самой любить одаривать близких и любимых, а в ответ - приятно, но совсем не обязательно. Теперь я думаю иначе.
Я далеко не из тех счастливиц, которых баловали всю жизнь бриллиантами, люксовой одеждой и прочим дорогостоящими благами. Но в памяти хранится пара-тройка ценнейших экземпляров: первый cd-плеер от девчонок, такой желанный, недоступный, в белом стильном корпусе, с пультом на наушниках и, самое главное, такой неожиданный. Я его потеряла совсем недавно, при переезде в Москву, а был одной из самых любимых игрушек сына. Даже когда покупала себе айпод, я не испытала и десятой доли того восторга. Серебряное кольцо с сапфирами от одногруппников на первом курсе. Скинулись всем миром на практически незнакомую девочку (др у меня в сентябре, мы познакомится-то толком еще не успели). Потом весело праздновали в моем общежитие, пили спирт из чайника, заедали капустным салатом. Были еще, не менее памятные. Не буду все оглашать.
Иногда Лиса позвонит и скажет: "Ким, ты меня достала, я уже третий день таскаюсь по магазинам - ищу тебе подарок!" А мне уже приятно. Именно это-то и доставляет основное удовольствие. Нет, не буду лукавить, я отнюдь не против красивых или нужных вещиц, они представляют ценность и сами по себе. Но согласитесь, сознавать, что для кого-то ты настолько важен, что такое незначительное для Вселенной событие, как твой день рождения, для данного конкретного человека - целая история. Кто-то думает о тебе, готовится, переживает, ломает голову, мучается и даже злится. Но он никак не может проигнорировать большой День, потому что для него это немыслимо. И вот ощущать эту заботу и причастность к твоей жизни не менее приятно, чем заботиться и хлопотать самой.

Я даже стала намного толерантнее относится к такой несуразности, как маленькие сувенирчики от сотрудников на Новый год или по другому поводу.

Но!

Я ненавижу (беспричинно) подарки от представительниц женского пола на 8 марта! Не шучу. Это так же неестественно, как вальс двух комсомолок на танцевальном вечере в Дворце молодежи.
На столе уже стоит парочка пакетиков с милыми мелочами, и мне претит мысль, что я скорее всего заставлю себя и потащусь в магазин за ответным бредом.

Общее

Вчера отметила двухлетие сына. Получилось скомкано, суетливо. После кучи дел, добралась до магазина, где второпях искала подарок. Совсем не так я представляла себе мой самый главный праздник. В итоге, перед входной дверью напялили с Лисой и Наськой колпаки, галстуки, взяли по дудке и с шариками, подарками ворвались в квартиру, где уже ждал с выпученными глазами Илюха. Надеюсь, хоть что-то позитивное отложилось в его неустойчивой памяти. Маленькое светлое пятнышко, которое станет частью его призрачных воспоминаний о детстве. Потом еще пришлось проявлять изобретательность, т.к. забыла в магазине свечи, в срочном порядке выстругала из обычной свечи корявую цифру "2". Сыну понравилось задувать.
Он вообще у меня здорово повзрослел, как я погляжу. Такой умница - не нарадуюсь. Приезжайте в гости, сами все увидите. В целом, посидели хорошо по-семейному, с традиционной едой. В ночи отвезла Лисафьеву на вокзал. Она собственно только ради ДР и задержалась.

Накануне вернулась из Парижа. Многие там уже были и все знают. Впечатления неоднозначные. Кое-что понравилось, кое-что совсем нет. Главное культурное пополнение, пожалуй, импрессионисты, уж простите. Правда, любимого Лотрека только и увидела четыре работы в Д'Орсе - жаль. Еще повезло попасть на службу в Нотердаме де Пари. После безрадостной прогулки под дождем (справедливости ради, единственный непогожий день за неделю), промерзшие и усталые, мы вдруг очутились в теплом грандиозном полумраке и услышали очень нежный женский вокал под аккомпанемент органа. Красиво было. А еще нравилось ходить на рынок с утра. И Дефанс впечатлил. И по подсвеченной Сене катнулись разок. И по ночному городу погуляли. И не раз. Программа была стандартной. Разве что нам повезло иметь друзей среди местных, так что мы поужинали в домашнем французском кругу в квартире, занимающей весь верхний этаж дома Османской эпохи. Плюс мы поселились не в отеле, а снимали квартиру да еще и целую неделю. Погрузились, так сказать, со всеми вытекающими.
Не понравилась грязь на улицах, повсеместное собачье дерьмо, еда за редкими исключениями, некрасивые нефранцузы, неожиданная бесцветность и безвкусие внешних обликов (я-то думала увижу парад моды и стиля) и еще что-то.
Ах, еще. Магазины! Вернее, Ла Фает тот самый. Эх, не была б я такой разумной, оставила бы там все свои последние штаны. Я не знаток брэндов (в отличие от Лисы, она-то знает историю всех модных домов) и не писаю кипятком при виде платочка от Эрмес, но это не могло не впечатлить. Все чудесно и такое нужное-нужное вдруг, что невозможно удержаться. Мы даже посетовали на себя, что с утра поперлись-таки на эту дурацкую совершенно башню (галку поставить) - только время зря потеряли. С другой стороны, мне не хватило времени на цокольный этаж с обувью, а это даже хорошо во избежание чего плохого и транжирного.

На работе за неделю стало еще хуже. И лучше не будет. Так что, процесс поиска работы в самом разгаре. Подумаю об этом...хм..после чая.

Опять двадцать пять

На работе все пошло крахом и придется снова заняться поиском новой. Я надеялась, что не вернусь в рекрутинговый ад по крайней мере еще пару лет, но, увы, не всегда все складывается так, как хочешь.
Меня просят повременить, подождать, пока все не устаканится (вернее, если все устаканится). Просят не бросать в сложный период. Это, безусловно, не может не льстить. Приятно, когда тебя ценят. Но я не могу позволить себе такую роскошь, как финансовая неопределённость. Больше не могу.
Резюме обновила, вакансии просматриваю, к бою совершенно не готова, но втянусь, никуда не денусь.
Друзья, я знаю, что вы сюда иногда заглядываете, прошу Вас подумать, нет ли на примете подходящего для меня места. К слову, я - прекрасный специалист-управленец финансовых фронтов с соответствующими запросами :) Мало ли, вдруг обойдется малой кровью, и мне не придется таскаться по собеседованиям (от одной мысли об этом начинает подташнивать).
В общем, пишите-звоните, буду признательна. Кстати, в Питере вакансии тоже рассматриваю. Я в принципе очень мобильная.

P.S. Иду как-то домой, уставшая, погруженная в невеселые мысли: у мамы со здоровьем нелады, на работе задница, кошелек украли, Париж, похоже, накрывается медным тазом (хотя и билеты куплены, и залог за красивую квартиру внесен). Удивляюсь, почему до сих пор не погрузилась в великую депрессию. Но невозможно слишком долго хандрить, когда дома ждет маленький террорист, который утянет тебя прямо в обуви к себе в "дом", взахлеб расскажет про "ням-ням", "бай-бай", "би-би" и прочие приключения его захватывающей жизни. (ТТТ)

На всякий случай

Кто-нибудь верит в порчу, сглазы, наветы, вуду и прочую черную магию? Если да, снимите, пожалуйста, с меня это все. Я не верю, но на всякий случай.

Вот смотрю на себя - вроде умная девочка. Рассудительная, трезвомыслящая, реалистичная, склонная к самокритике и самоанализу.
Но как же подчас бывает сложно, даже такой рассудительной, трезвомыслящей, реалистичной и умной девочке, перестать биться в закрытую дверь. Особенно в дверь,которая не наглухо замурована, а обманчиво приоткрыта, едва-едва, буквально крохотная щель шириной в мизинец. Нос не сунуть, но сквозь эту смешную прореху предательски пробивается чуть заметный свет и кажется, что еще одно небольшое усилие, еще пара рывков...И всякий раз дверь в последний момент с издевательским грохотом захлопывается, я врезаюсь в ее неприступный монолит, больно ударяясь лбом.
Обидно, несправедливо, незаслуженно. Разворачиваюсь, полная решимости, делаю пару шагов в противоположном от двери направлении, но тут же слышу мерзкое поскрипывание петель за спиной и затылком ощущаю слабый, но слишком привлекательный свет.

Наверно, когда я избавлюсь от этого деструктивного упорства, я превращусь в жирного бегемота с кожей в полметра толщиной. Или попросту умру. Не знаю.

...

Посмотрела в окно и грязно выругалась.

Идеалистическая картина, как на открытке. Белоснежные сугробы, деревья в пушистых шапках, девственно чистые дорожки...бла бла бла, прочая стандартная лажа про зиму. Ненавижу снег! Всеми фибрами. Меня бесит это дерьмо под ногами, когда оно вроде белое, но уже изгаженное собаками (читай, собачниками). Меня жутко раздражает, когда оно превращается в жижу и портит мои красивые сапоги. Я просто бешусь, когда машину начинает вести из-за этой вонючей дряни под колесами и приходится тащиться медленно и уныло. И эти почти угольно-грязные стены по всем обочинам - хреновая пора, очей задолблеванье.

Но больше всего меня убивает, когда ты, собрав всю волю в свой женский кулак, выволакиваешься на улицу в несусветную рань, как всегда, опаздывая и спеша. Или ты засиделся на работе до девяти вечера, устал, как сорок тысяч собак устать не могут, выбегаешь из офиса с мыслью о доме. И тут видишь это гребанное двадцати сантиметровое, простихоспади, великолепие, огромным дутым чехлом покрывающее твой транспорт, и понимаешь: "Твою маму - полчаса батрачить". Ты начинаешь с силой чистить плохой щеткой (которую все забываешь заменить), по ходу вспоминая все матерные слова и даже придумывая новые, забиваешь к чертям все чакры, а потом, абсолютно измученный, лезешь на сиденье, весь припорошенный, как уродский снеговик. Пальцы еще долго не слушаются, т.к. закоченели.
А на утро снова здорово.

Вот вырасту большая, встану на лыжи, буду палками толкаться и весело мчаться. А до тех пор - задолбал этот мазерфакер чтоб его снег! Сожрите же его уже, обещали ведь в прошлом году!


(Я не слишком много ругаюсь?)

Кошмарики

Редко запоминаю сны, но если и запоминаю, то это, как правило, позитивные, радостные образы, оставляющие приятные ощущения на весь день.
А тут две ночи подряд что-то совершенно жуткое. С чего, казалось бы? Не могу понять.

В общем, намбер ван:
Каким-то чудесным образом я задолжала очень-очень плохим, безжалостным дядям крупную сумму евров. И все сроки вышли, и они вот-вот за мной придут, и защитить меня решительно некому. Чистый животный страх, чувство абсолютно черной безысходности и беззащитности. А еще - одиночество, то самое, которое в толпе: люди сновали вокруг, по инерции интересовались судьбой и, как водится, безучастно проходили мимо. На мгновение появляются призрачные защитники в лице неких мужчин, мало мне знакомых. Вселили надежду, успокоили на секунду и исчезли. И страх снова накатил девятым валом. Проснулась на моменте, когда плохие дяди уже вломились с оружием ко мне в комнату.

Намбер ту:
Я живу в каком-то адоподобном мире. Опять безнадега и ни единого просвета в существовании. Плюс ко всему я, похоже, рабыня, как и все, кто меня окружает. Вдруг я обнаруживаю огромную винтовую лестницу и понимаю, что эта лестница ведет в лучшую жизнь - высокую и яркую. Надо лишь подняться по ней. Я, как самая отчаянная и смелая, первая пробую. Поначалу с легкостью преодолеваю один, два, три... пролета. Быстро-быстро взбираюсь наверх. Но внезапно срываюсь и лечу вниз, прямо в разочарованную толпу. Выясняется, что надо еще заслужить восхождение. Однако как это сделать - не известно. Короче, ничего определенного: вроде надежда есть, но какая-то уж больно эфемерная. И колор видения совсем не радужный - как в фильмах Дель Торро.

Сны мрачные, но не лишенные странной приятности. Не смогу объяснить, почему.

Первой женщине моего сына

Поэтесса Нора Яворская. В самое яблочко.

Капелька человеческого потока,
может, Наташа, а может, Ирина, -
где-то идет, каблучками цокая,
первая женщина моего сына.

Первая в жажде, первая в поиске.
Вечная или случайная?
Где повстречается - в парке, в поезде?
Застенчивая? Отчаянная?

Светят коленками
в юбочках «мини»
студентки и секретарши…
Ты, что проявишь мужчину в сыне,
моложе его или старше?

Если старше…
Смиренно прошу, не воинственно,
слов не прячь сокровенных, нежных,
не вымещай на моем, единственном,
обиду на твоих прежних.

Чтоб не прошла ты, первая женщина,
по душе сыновней, как трещина.
Чтоб не проклял твои он двери,
чтоб, ликуя, сердце - в ребро,
чтобы шел от тебя и верил,
что женщина - есть добро…

Ну а если моложе…
Если цел еще и косичек лен, -
я хочу, чтоб в тебе воскресли,
сын мой, рыцари всех времен.
Чтоб от первой взрослой постели
глаза ее не опустели.

Чтоб тобой человечность мерила,
в голосишке чтоб - серебро,
чтобы шла от тебя и верила,
что мужчина - это добро.