Под шелест листьев

Никаких событий, одно состояние общей недосказанности. Сидючи одиноко в прохладной квартире с зашторенными наглухо черными окнами, можно о многом передумать. А можно ни о чем не думать, ни о ком не вспоминать. Раствориться вне времени и пространства. Там, где я есть, но никто об этом не знает. Иногда мне кажется, что я прозрачная. Не в смысле откровенная, а в смысле призрачная. Оказывается, бывает состояние «точки отсчета», когда нет ни прошлого, ни будущего, лишь ежесекундный проблеск. Мелькнет, как белая точка на кинопленке, и тут же забудется, не оставляя и следа в сознании. Ни грустно, ни весело, а впрочем, вполне комфортно. Во всяком случае, лучше, чем лежать без сна от рвущих на куски мыслей.
Нарочно не включаю никаких источников звука – слушаю звенящую тишину. Тишина шуршит почти так же, как колышутся на ветру листья старого дуба. Хорошо от нее, если уметь настоится на нужную волну. Я научилась.
Начала за чашкой чая с сигаретой читать «Колыбельную» Поланика. Дочитала до состояния заинтересованности, а продолжать жутко. Буду дозировать, авось, без рубца обойдется. Тут нужен устойчивый иммунитет, тогда яд только поспособствует укреплению духа.
Самое время подвести пунктирную линию. Почему нет? Я жалею, что не делала этого раньше, или делала, но редко, или часто, но в голове. Мы не отмеряем главы своего существования, не облекаем их в форму. (Гигабайты фотографий не при чем, я о внутреннем содержании). А потом забываем, как это было, какими мы были. И сравнить не с чем. Отсутствие статданных делает всякий анализ невозможным. Не все же складировать в и без того перегруженной и вечно подвисающей памяти. Пришло на ум слово «аутсорсинг». Именно.
Початый 27-ой год. В школе, когда учительница сокрушалась, как молод был Лермонтов, я искренне удивлялась: «Ничего себе молод!». Теперь-то я действительно понимаю, что поэт «свое пожил», ибо возраст для меня стал синонимом достигнутого, понятого, созданного, увиденного, ощутимого – в общем, всего того, чем определяется наша суть. Я едва ли намного старше подростка, и то лишь благодаря параметру «ощутимое» и самую малость «понятое». Все остальное пребывает в полу зачаточном состоянии, но отнюдь не безнадежно. Смею надеяться.
Так что имеем в сухом остатке? Детские страхи давно сменились обжитыми фобиями, с легкостью списываемых на изменения гормонального фона. Женская дружба существует. И точка. Без всяких доказательств – просто примите. Отдельные подклассы моральных принципов поддаются пересмотру, а то и вовсе упразднению. Пуще прежнего ненавижу вранье. Ненавижу себя, врущую время от времени, пусть и по мелочам. Не к лицу это. Интересно не столько новое, сколько развивающееся. Самоирония и чувство юмора способны решить большинство проблем. Мужики хоть и разные, но без труда поддаются классификации. Родители – это свято. Семья – это свято. Друзья – это необходимо. Дети – даст Небо, будут. Одиночество бывает добровольным.... Я могу продолжать и продолжать. Много всего пересмотрела. От прошлой системы ценностей, по сути, камня на камне не осталось. Разве что фундамент выжил, остальное исказилось (преобразилось) до неузнаваемости. Дышать стало проще. То, что серьезно заботило еще лет пять назад, сегодня и мысли не удостоится. Я стала проще. Научилась говорить «прости». Научилась принимать «прости». Призраки прошлого больше не преследуют. Стараюсь жить, как нравится, без оглядки, без авторитетов. Только те, к кому прислушаюсь, кому поверю, кто заденет за живое. На смену юношескому максимализму пришла умеренная толерантность. Бываю резкой, даже грубой, но редко и с единицами. И обязательно дам второй шанс, а то и третий – неслыханная щедрость, принимая во вниманию меня прежнюю. Не все же сразу. Теперь «бан» из моей истории могут заработать только самые упорные.
А сколько всего предстоит узнать! Есть ли предел у откровенности? Когда надо развернуться и уйти? Как консервировать интерес? Как избавиться от удушающего чувства вины? Как научиться не бояться неизбежного? Когда заканчиваются обстоятельства и начинается предательство? Где грань между мелочностью и практичностью?..
Кто знает хоть один ответ, прошу не беспокоить. Ибо только собственные ошибки (которые научилась любить) и дают верные ответы. Если нет, то познать не дано вовсе, как ни старайся, сколько литературы ни читай и умных людей ни слушай. Так со мной. Как у вас, не имею ни малейшего понятия. Поделитесь?
Вот такой сумбур. Не жалея свежего маникюра и лишнего часа сна.