Just do it!

Одноразовые полиэтиленовые пакетики, 100 штук в упаковке - 30 рублей.

Лопатка пластмассовая детская для песка - 40 рублей.

Сохранить достоинство и человеческое лицо - бесценно!

Один пакетик напяливаете на лопатку, поддеваете продукт жизнедеятельности вашего ненаглядного четвероногого любимца, аккуратно снимаете пакетик с лопатки, заворачивая содержимое внутрь, не касаясь его. Наполненный пакетик бросаете в ближайшую урну, даже можете не завязывать его. Займет от одной до трех минут.

Такая несложная манипуляция позволит вам, вашим детям и нам всем ходить по паркам, не морщась от отвращения. Копаться в снегу, не боясь нарваться на вонючий сюрприз. Смотреть на небо, а не под ноги.

Пока вы причастны к загаживанию наших улиц, у вас нет морального права быть недовольными нашей страной. Это совсем НЕ-СЛОЖ-НО! Я не права?

Комплекс превосходства

Речь пойдет, разумеется, о Москве.

Эфир радиостанции, вещание которой я слушаю каждое утро, наращивая пролежни на мягком месте в удручающе-безнадежных пробках на ленинградке, пестрит рекламными роликами с лозунгами, типа: "магазин (чего-то там) на Новой Риге, метро там не было и нет", или "наша реклама пойдет первой, потому что мы для приоритетных людей", или "это очень дорого, и это для Вас" и тому подобное.

Из того же источника почерпнула следующее: где-то в центре столицы открылся ресторан - внимание - для собак. "Только тут ваши любимцы могут поесть по-человечески!" Средний счет - тысяча рублей. Владельца ресторана завалили звонками представители различных СМИ с просьбой дать интервью для их журналов-газет, бесплатно, т.к. такая информация привлечет массы читателей и повысит тиражность. Сам же владелец горько усмехается, помятуя об относительно недавнем случае, когда он лично обращался в те же СМИ с просьбой напечатать объявление о том, что в одном из его ресторанов (человеческих) оборудованы пандусы для инвалидов. Просил даже не указывать названия, места - просто, чтобы привлечь внимание соответствующей аудитории. Только одна газета согласилась дать заметку бесплатно, остальные потребовали рекламной мзды.

Добралась тут как-то до своего фитнесс-клуба, карту которого купила почти по-дешевке много месяцев назад. Зашла в помещение и обомлела от обилия шелка, позолоты, лепнины, лаковой кожи и прочих непременных атрибутов спортивного заведения. Надменно оглядев сверху вниз мой антибрэндовый вид, девочка с ресепшена (как минимум половину высоченного роста которой составляли шпильки с платформой) с видом скучающей хозяйки особняка провела меня по владениям и модельно удалилась, не забывая выстреливать напомаженными глазами в холеных посетителей формата Форбс.
И вот, я, в щенячьем предвкушении от неминуемой волшебной упругости любимых мышц, грациозно вваливаюсь в помещение для водно-паровых процедур и тут же оказываюсь на территории "пляжа". "Пляж", чтоб вы знали, - это такая живая витрина вокруг бассейна, недалеко от саун, где в мягких, обитых кожей шезлонгах возлежат в томных позах обладательницы уверенных третьих размеров, с едва прикрытыми аппетитными загорелыми телами. Лежат они, аккуратно щурясь на только им доступное солнце, оттеняемые интимным светом и водными бликами. И вроде бы нарочито и неприкрыто, но, черт возьми, красиво (хотя и комично - я же не мальчик, что с меня взять).
Почему-то меня это зрелище еще больше взбодрило. Видимо, я люблю, когда на контрасте. Уверено прошагала до дальней из трех дорожек крохотного бассейна (метров 20), не прикрывая полотенцем свою срамную плоскоту, нацепила очки, тщательно расправила силиконовые лямки на затылке, с ходу, как я опять-таки люблю, занырнула и пошла бороздить неуместным брасом отведенные метры. Инструктор у бортика сначала картинно поаплодировал, потом передумал, и предложил научить "хорошо" плавать в индивидуальном порядке, на мой отказ и кокетливое "неужели, все так ужасно?" ответил: "Да, но только на вас я могу смотреть". Видимо, за годы работы в клубе у него развился симптом гинеколога или что-то вроде. Что не умаляет моих достоинств самих по себе. :)

Забавно, когда, наплававшись до судорог, я пошла в сауну, там уже сидела молодая парочка. Не успела я вальяжно расположиться на верхней полке, напротив парочки, как девушка тут же вскочила со словами "все, уходим" и вытащила парня волоком из парилки. Беря во внимание вышеописанный "пляж", полагаю, это единственно верная тактика - быть рядом и бдить :) Не знаю, насколько эффективная, не мне судить.

Знаете, я не могу сказать, что не люблю мааскву. Она меня умиляет, ей-богу )

Пять копеек

Больницы - это зло, общеизвестный факт. Только ленивый не бросил своего веского камня в огород отечественного здравоохранения.

Но когда твой ребенок вдруг выдает высокую температуру и ничем ее невозможно сбить. Когда он всю ночь валится от усталости, но почему-то не может заснуть и постоянно кричит от боли, источник которой ты не в состоянии обнаружить. Когда он не ест, не пьет, ничем не интересуется, а только смотрит стеклянными глазами перед собой.

И вот вас привозят в обычную советскую больницу. И ты еще только сидишь в приемной, отвечаешь на стандартные вопросы, путаешься от усталости и отупения в дате рождения сына и, хоть убей, не помнишь, с каким весом он родился. Ты даже не успела снять верхней одежды, но тебе уже гораздо спокойнее. Ты понимаешь, что вокруг люди, которые не упадут в обморок, не ударяться в панику при виде лихорадочно неспокойного ребенка. Они не забегают по комнате, в ужасе причитая и заламывая руки. Даже их привычное "мамочка" вселяет уверенность и надежду.

Пусть условия далеки от совершенных. Пусть врачи, возможно, не самые компетентные (хотя, не мне судить). И непременно антибиотики, против которых восстает все мамское сообщество. Но ребенка ощупали уверенными руками, взяли все необходимые анализы, исключили пневмонию, и самое главное, тебе хоть немного облегчают груз ответственности за здоровье сына. Ты уже не один воин в поле, вас много - суетятся, советуют, помогают. Им плевать на тебя, они делают свою работу. И это даже хорошо, чем наоборот.

О подарках

С некоторых пор я стала думать, что подарки в отношениях практически необходимы. Это не корысть (во всяком случае, далеко не только корысть). Раньше мне казалось, что достаточно самой любить одаривать близких и любимых, а в ответ - приятно, но совсем не обязательно. Теперь я думаю иначе.
Я далеко не из тех счастливиц, которых баловали всю жизнь бриллиантами, люксовой одеждой и прочим дорогостоящими благами. Но в памяти хранится пара-тройка ценнейших экземпляров: первый cd-плеер от девчонок, такой желанный, недоступный, в белом стильном корпусе, с пультом на наушниках и, самое главное, такой неожиданный. Я его потеряла совсем недавно, при переезде в Москву, а был одной из самых любимых игрушек сына. Даже когда покупала себе айпод, я не испытала и десятой доли того восторга. Серебряное кольцо с сапфирами от одногруппников на первом курсе. Скинулись всем миром на практически незнакомую девочку (др у меня в сентябре, мы познакомится-то толком еще не успели). Потом весело праздновали в моем общежитие, пили спирт из чайника, заедали капустным салатом. Были еще, не менее памятные. Не буду все оглашать.
Иногда Лиса позвонит и скажет: "Ким, ты меня достала, я уже третий день таскаюсь по магазинам - ищу тебе подарок!" А мне уже приятно. Именно это-то и доставляет основное удовольствие. Нет, не буду лукавить, я отнюдь не против красивых или нужных вещиц, они представляют ценность и сами по себе. Но согласитесь, сознавать, что для кого-то ты настолько важен, что такое незначительное для Вселенной событие, как твой день рождения, для данного конкретного человека - целая история. Кто-то думает о тебе, готовится, переживает, ломает голову, мучается и даже злится. Но он никак не может проигнорировать большой День, потому что для него это немыслимо. И вот ощущать эту заботу и причастность к твоей жизни не менее приятно, чем заботиться и хлопотать самой.

Я даже стала намного толерантнее относится к такой несуразности, как маленькие сувенирчики от сотрудников на Новый год или по другому поводу.

Но!

Я ненавижу (беспричинно) подарки от представительниц женского пола на 8 марта! Не шучу. Это так же неестественно, как вальс двух комсомолок на танцевальном вечере в Дворце молодежи.
На столе уже стоит парочка пакетиков с милыми мелочами, и мне претит мысль, что я скорее всего заставлю себя и потащусь в магазин за ответным бредом.

Общее

Вчера отметила двухлетие сына. Получилось скомкано, суетливо. После кучи дел, добралась до магазина, где второпях искала подарок. Совсем не так я представляла себе мой самый главный праздник. В итоге, перед входной дверью напялили с Лисой и Наськой колпаки, галстуки, взяли по дудке и с шариками, подарками ворвались в квартиру, где уже ждал с выпученными глазами Илюха. Надеюсь, хоть что-то позитивное отложилось в его неустойчивой памяти. Маленькое светлое пятнышко, которое станет частью его призрачных воспоминаний о детстве. Потом еще пришлось проявлять изобретательность, т.к. забыла в магазине свечи, в срочном порядке выстругала из обычной свечи корявую цифру "2". Сыну понравилось задувать.
Он вообще у меня здорово повзрослел, как я погляжу. Такой умница - не нарадуюсь. Приезжайте в гости, сами все увидите. В целом, посидели хорошо по-семейному, с традиционной едой. В ночи отвезла Лисафьеву на вокзал. Она собственно только ради ДР и задержалась.

Накануне вернулась из Парижа. Многие там уже были и все знают. Впечатления неоднозначные. Кое-что понравилось, кое-что совсем нет. Главное культурное пополнение, пожалуй, импрессионисты, уж простите. Правда, любимого Лотрека только и увидела четыре работы в Д'Орсе - жаль. Еще повезло попасть на службу в Нотердаме де Пари. После безрадостной прогулки под дождем (справедливости ради, единственный непогожий день за неделю), промерзшие и усталые, мы вдруг очутились в теплом грандиозном полумраке и услышали очень нежный женский вокал под аккомпанемент органа. Красиво было. А еще нравилось ходить на рынок с утра. И Дефанс впечатлил. И по подсвеченной Сене катнулись разок. И по ночному городу погуляли. И не раз. Программа была стандартной. Разве что нам повезло иметь друзей среди местных, так что мы поужинали в домашнем французском кругу в квартире, занимающей весь верхний этаж дома Османской эпохи. Плюс мы поселились не в отеле, а снимали квартиру да еще и целую неделю. Погрузились, так сказать, со всеми вытекающими.
Не понравилась грязь на улицах, повсеместное собачье дерьмо, еда за редкими исключениями, некрасивые нефранцузы, неожиданная бесцветность и безвкусие внешних обликов (я-то думала увижу парад моды и стиля) и еще что-то.
Ах, еще. Магазины! Вернее, Ла Фает тот самый. Эх, не была б я такой разумной, оставила бы там все свои последние штаны. Я не знаток брэндов (в отличие от Лисы, она-то знает историю всех модных домов) и не писаю кипятком при виде платочка от Эрмес, но это не могло не впечатлить. Все чудесно и такое нужное-нужное вдруг, что невозможно удержаться. Мы даже посетовали на себя, что с утра поперлись-таки на эту дурацкую совершенно башню (галку поставить) - только время зря потеряли. С другой стороны, мне не хватило времени на цокольный этаж с обувью, а это даже хорошо во избежание чего плохого и транжирного.

На работе за неделю стало еще хуже. И лучше не будет. Так что, процесс поиска работы в самом разгаре. Подумаю об этом...хм..после чая.

Опять двадцать пять

На работе все пошло крахом и придется снова заняться поиском новой. Я надеялась, что не вернусь в рекрутинговый ад по крайней мере еще пару лет, но, увы, не всегда все складывается так, как хочешь.
Меня просят повременить, подождать, пока все не устаканится (вернее, если все устаканится). Просят не бросать в сложный период. Это, безусловно, не может не льстить. Приятно, когда тебя ценят. Но я не могу позволить себе такую роскошь, как финансовая неопределённость. Больше не могу.
Резюме обновила, вакансии просматриваю, к бою совершенно не готова, но втянусь, никуда не денусь.
Друзья, я знаю, что вы сюда иногда заглядываете, прошу Вас подумать, нет ли на примете подходящего для меня места. К слову, я - прекрасный специалист-управленец финансовых фронтов с соответствующими запросами :) Мало ли, вдруг обойдется малой кровью, и мне не придется таскаться по собеседованиям (от одной мысли об этом начинает подташнивать).
В общем, пишите-звоните, буду признательна. Кстати, в Питере вакансии тоже рассматриваю. Я в принципе очень мобильная.

P.S. Иду как-то домой, уставшая, погруженная в невеселые мысли: у мамы со здоровьем нелады, на работе задница, кошелек украли, Париж, похоже, накрывается медным тазом (хотя и билеты куплены, и залог за красивую квартиру внесен). Удивляюсь, почему до сих пор не погрузилась в великую депрессию. Но невозможно слишком долго хандрить, когда дома ждет маленький террорист, который утянет тебя прямо в обуви к себе в "дом", взахлеб расскажет про "ням-ням", "бай-бай", "би-би" и прочие приключения его захватывающей жизни. (ТТТ)

На всякий случай

Кто-нибудь верит в порчу, сглазы, наветы, вуду и прочую черную магию? Если да, снимите, пожалуйста, с меня это все. Я не верю, но на всякий случай.

Вот смотрю на себя - вроде умная девочка. Рассудительная, трезвомыслящая, реалистичная, склонная к самокритике и самоанализу.
Но как же подчас бывает сложно, даже такой рассудительной, трезвомыслящей, реалистичной и умной девочке, перестать биться в закрытую дверь. Особенно в дверь,которая не наглухо замурована, а обманчиво приоткрыта, едва-едва, буквально крохотная щель шириной в мизинец. Нос не сунуть, но сквозь эту смешную прореху предательски пробивается чуть заметный свет и кажется, что еще одно небольшое усилие, еще пара рывков...И всякий раз дверь в последний момент с издевательским грохотом захлопывается, я врезаюсь в ее неприступный монолит, больно ударяясь лбом.
Обидно, несправедливо, незаслуженно. Разворачиваюсь, полная решимости, делаю пару шагов в противоположном от двери направлении, но тут же слышу мерзкое поскрипывание петель за спиной и затылком ощущаю слабый, но слишком привлекательный свет.

Наверно, когда я избавлюсь от этого деструктивного упорства, я превращусь в жирного бегемота с кожей в полметра толщиной. Или попросту умру. Не знаю.

...

Посмотрела в окно и грязно выругалась.

Идеалистическая картина, как на открытке. Белоснежные сугробы, деревья в пушистых шапках, девственно чистые дорожки...бла бла бла, прочая стандартная лажа про зиму. Ненавижу снег! Всеми фибрами. Меня бесит это дерьмо под ногами, когда оно вроде белое, но уже изгаженное собаками (читай, собачниками). Меня жутко раздражает, когда оно превращается в жижу и портит мои красивые сапоги. Я просто бешусь, когда машину начинает вести из-за этой вонючей дряни под колесами и приходится тащиться медленно и уныло. И эти почти угольно-грязные стены по всем обочинам - хреновая пора, очей задолблеванье.

Но больше всего меня убивает, когда ты, собрав всю волю в свой женский кулак, выволакиваешься на улицу в несусветную рань, как всегда, опаздывая и спеша. Или ты засиделся на работе до девяти вечера, устал, как сорок тысяч собак устать не могут, выбегаешь из офиса с мыслью о доме. И тут видишь это гребанное двадцати сантиметровое, простихоспади, великолепие, огромным дутым чехлом покрывающее твой транспорт, и понимаешь: "Твою маму - полчаса батрачить". Ты начинаешь с силой чистить плохой щеткой (которую все забываешь заменить), по ходу вспоминая все матерные слова и даже придумывая новые, забиваешь к чертям все чакры, а потом, абсолютно измученный, лезешь на сиденье, весь припорошенный, как уродский снеговик. Пальцы еще долго не слушаются, т.к. закоченели.
А на утро снова здорово.

Вот вырасту большая, встану на лыжи, буду палками толкаться и весело мчаться. А до тех пор - задолбал этот мазерфакер чтоб его снег! Сожрите же его уже, обещали ведь в прошлом году!


(Я не слишком много ругаюсь?)

Кошмарики

Редко запоминаю сны, но если и запоминаю, то это, как правило, позитивные, радостные образы, оставляющие приятные ощущения на весь день.
А тут две ночи подряд что-то совершенно жуткое. С чего, казалось бы? Не могу понять.

В общем, намбер ван:
Каким-то чудесным образом я задолжала очень-очень плохим, безжалостным дядям крупную сумму евров. И все сроки вышли, и они вот-вот за мной придут, и защитить меня решительно некому. Чистый животный страх, чувство абсолютно черной безысходности и беззащитности. А еще - одиночество, то самое, которое в толпе: люди сновали вокруг, по инерции интересовались судьбой и, как водится, безучастно проходили мимо. На мгновение появляются призрачные защитники в лице неких мужчин, мало мне знакомых. Вселили надежду, успокоили на секунду и исчезли. И страх снова накатил девятым валом. Проснулась на моменте, когда плохие дяди уже вломились с оружием ко мне в комнату.

Намбер ту:
Я живу в каком-то адоподобном мире. Опять безнадега и ни единого просвета в существовании. Плюс ко всему я, похоже, рабыня, как и все, кто меня окружает. Вдруг я обнаруживаю огромную винтовую лестницу и понимаю, что эта лестница ведет в лучшую жизнь - высокую и яркую. Надо лишь подняться по ней. Я, как самая отчаянная и смелая, первая пробую. Поначалу с легкостью преодолеваю один, два, три... пролета. Быстро-быстро взбираюсь наверх. Но внезапно срываюсь и лечу вниз, прямо в разочарованную толпу. Выясняется, что надо еще заслужить восхождение. Однако как это сделать - не известно. Короче, ничего определенного: вроде надежда есть, но какая-то уж больно эфемерная. И колор видения совсем не радужный - как в фильмах Дель Торро.

Сны мрачные, но не лишенные странной приятности. Не смогу объяснить, почему.

Первой женщине моего сына

Поэтесса Нора Яворская. В самое яблочко.

Капелька человеческого потока,
может, Наташа, а может, Ирина, -
где-то идет, каблучками цокая,
первая женщина моего сына.

Первая в жажде, первая в поиске.
Вечная или случайная?
Где повстречается - в парке, в поезде?
Застенчивая? Отчаянная?

Светят коленками
в юбочках «мини»
студентки и секретарши…
Ты, что проявишь мужчину в сыне,
моложе его или старше?

Если старше…
Смиренно прошу, не воинственно,
слов не прячь сокровенных, нежных,
не вымещай на моем, единственном,
обиду на твоих прежних.

Чтоб не прошла ты, первая женщина,
по душе сыновней, как трещина.
Чтоб не проклял твои он двери,
чтоб, ликуя, сердце - в ребро,
чтобы шел от тебя и верил,
что женщина - есть добро…

Ну а если моложе…
Если цел еще и косичек лен, -
я хочу, чтоб в тебе воскресли,
сын мой, рыцари всех времен.
Чтоб от первой взрослой постели
глаза ее не опустели.

Чтоб тобой человечность мерила,
в голосишке чтоб - серебро,
чтобы шла от тебя и верила,
что мужчина - это добро.

Про осликов и прочих вьючных

Карета скорой помощи, игнорируя зеркала, правила и разметку, руководствуясь только собственной важностью и включенной сиреной с маячками, наперерез двинулась от обочины к левому ряду. Я в среднем, скорость за сто (только выбралась из пробки, как не утопить педаль?). Ни разу еще не приходилось так тормозить. Скрежет до сих пор звенит в ушах. Я, кажется, даже зажмурилась. И деться некуда - в самом центре движения.

Обошлось, как видите.

Все оставшуюся часть пути я размышляла вот о чем. Не слишком ли много я на себя взвалила? Не искушаю ли я кого-нибудь там, кто очень легко поддается искушениям? Ребенок на моей ответственности. Родители, пенсионеры, тоже вроде как зависимы от меня и моей работы. "Мелкий" только вступил в студенческую пору, контрактник, не работает. (Учился бы только). Это если не упоминать косвенных и финансовых обязательств. Что с ними со всеми станет, если я вдруг куда-то исчезну? Ведь мне не подвластны стихийные бедствия и воли случаев.

Это не истерика. И не пересмотр жизненных ценностей. Это всего лишь логичная и необходимая дальновидность. На моей прошлой работе менеджмент тим обязали разработать антикризисный сценарий. Нет, не по выходу из мирового финансового, а на случай пожара или других неприятностей. Положим, разорился наш главный поставщик гофрокартона, во что паковаться? Смотрим в табличку, находим пересечение столбца с названием поставщика и строки с вероятным событием (как то разорение), читаем, что написано. Все, мы уже знаем, что делать. Никакой паники, ситуация хладнокровно берется под контроль. Счастливое избавление заранее прописано пошагово, без суеты и мандража.

Почему бы не попытаться составить такой же для своей собственной жизни? Выявить все (по возможности) ботлнэки, провести анализ лимитирующих факторов, отыскать скрытые ресурсы. Время от времени его актуализировать по мере поступления нового материала. Да, спокойствие весьма иллюзорное, но хоть какое-то.

Пожалуй, стоит попробовать.

Мамская повседневность

(Не мамашам будет скучно)

Вчера, возвращаясь поздно домой, планировала лечь "пораньше". Хотя бы в двенадцать. Накануне не спала практически, все никак не получалось голову отключить. Как итог, приехала на работу на час раньше и единственная выжившая мысль к концу дня: "хочу спааать!"

В первом часу я-таки засобиралась осуществить задуманное, но ребенок слегка перевозбудился от целого вороха новых игрух, которые я привезла, разбегался и, как водится, приложился лбом со всего маху об свою же машинку. Приложился как следует, по-пацански, то есть глубоко рассек бровь. Все, кто видел хоть один стоящий боксерский матч (или что там у них), знает, как это, когда рассекается бровь. Кровь хлещет, стекая по лицу и заливая глаза. Первый шрам нам обеспечен. Сын, между тем, повел себя как настоящий джигит. Уже через три секунды после инцидента хохотался и вырывался на свободу, размазывая еще больше кровь. Довольно театрально получалось :)

Так вот, я, удивляя саму себя, очень хладнокровно решила не звонить ни в какие неотложки и ничего не зашивать. Но кровь надо было остановить. В доме, как мы выяснили, не оказалось перекиси (забыли при переезде). Ночь-полночь. Район новый, не знаю вообще ничего.

Я выбежала на улицу. Дядька на скамейке пустился в долгие размышления на тему "с чего бы мне начать поиски". Поболтать, видать, просто хотел. Стайка молодых людей (лет так слегка за двадцать) покровительственно "тыкали", жалея "бедную девочку". Мол, далеко до аптеки, а ты одна тут, без присмотра. Позабавили.

Пройдясь метров сто по пустой улице, решила все-таки распарковать машину. А это чревато потерей последнего места даже в такой час и неизбежностью ставить в гараж (который пока ненавижу, ибо хрен его откроешь без посторонней помощи, да и въезжать надо уметь, а я, это, того, не очень умею).

В общем, братцы, каталась около часа по всем окрестным, совершенно пустым улицам (ну хорошо, минут десять я выкарабкивалась из двора, в который нечаянно залезла). Аптеки не нашла. Категорически. В радиусе не знаю скольких километров нет ни одной круглосуточной аптеки. То есть в пешей доступности тем более. Поеду сегодня запасаться лекарствами на долгие годы вперед :)

С ребенком все ок. Смастерила ему убойную повязку. Он покрасовался пять минут и содрал. Так и живем.

Кстати, для интересующихся, новым местом исключительно довольна. Пока. Дальше поглядим.

Индийский менеджмент

Согласно рунету, древняя индийская мудрость гласит: "Если кобыла сдохла - надо с нее слезть".

Далее составляем исчерпывающий список "дохлых кобыл". Не щадим и не лукавим. Как на смертном одре, когда терять уже нечего, и времени не осталось.

Сделали?

А теперь ме-е-едленно слезаем. Или быстро. Коли смердит кобыла, разлагается на микроорганизмы - бегите, иначе личинки, пожирающие мозг, вас настигнут и поработят. Если же кобылка только-только испустит дух и даже пахнет еще вполне прилично - приглядитесь, может статься тут нужен доктор, а не священник.

Попробуем? :)

Прикладная генетика

Все детство, пока я не вылетела из родительского гнезда, папа третировал своим невыносимым педантизмом. Как же я это ненавидела! Правила, правила, правила. Во всем. Весь быт разложен по порядку, подчинен строгому алгоритму. В сметану своей ложкой не лезть. Пасту из тюбика выдавливать строго от конца к носу. Купила вещь - используй, прежде чем покупать новую. Оставленная у раковины кружка - скандал. Не выключенный свет в ванной - получасовая нотация. Незакрытая дверца шкафа - "провиснет и не будет закрываться". Кусочки овощей на стенках сковородки во время жарки придают кислый привкус еде, надо их тщательно сгребать в общую кучу. Про уборку в квартире даже говорить не буду.

И так во всем! Мне, всегда своенравной, протестующей, было нелегко. Отсюда вечные конфликты, желание вырваться из-под гнета. По пальцам можно пересчитать дни, когда я чем-нибудь ненароком не вызывала гнев родителя. Всякий раз - коса на камень.

Мне все это казалось противоестественным. Не моим.

Шли годы... И вот в один прекрасный момент осознаю, что так же третирую окружающих все теми же правилами, столь ненавистными некогда. Осознаю с ужасом. Здравствуйте, папин тюбик с пастой, не выключенный свет, кусочки еды на стенках сковороды. Не могу заснуть, если знаю, что в кухне полуприкрыта дверца шкафа. Ворочаюсь полночи, встаю, снимаю свежепостеленную простынь и таки глажу. Друзья напрягаются, боясь накрошить на свежевымытый пол. Трут за собой чайный круги на столе. Я - деспот.

Но я взяла себя в руки! Выбивала дурь постепенно, безболезненно. Даже слишком, пожалуй. Теперь я обожаю спать на свежих неглаженых простынях. Лезу ложкой куда угодно и где угодно. Мне плевать на крошки и горы немытой посуды в раковине. Я избавилась от чудовищной брезгливости. Двери шкафа могут хоть насмерть отвиснуть и безвременно пообвалиться.

Оставила привитую аккуратность, благодаря которой некоторые вещи в моем гардеробе прекрасно живут по много лет. Экономно отношусь к электроэнергии. Не очень люблю, когда приходится выбрасывать хлеб.

И мне легко! Я сожалею, что папа не может облегчить также и свое существование, ибо прежде всего он сам страдает от своих же бесчисленных принципов. Нет, он стал намного толерантнее, но это скорее потому, что я уже не та девочка, которой можно диктовать и указывать. Со мной теперь считаются и уважают.

Мой сын. Кричит и возмущается, если мама разбросала беспорядочно одежду по комнате. Громогласно требует стереть микроскопическое пятнышко на столе во время кормления, и не возьмет ни одной ложки в рот, пока требование не удовлетворят. Заставляет собирать бумажки (и прочий мусор) на асфальте во время прогулки и выбрасывать их в урну.

Будем бороться. Иначе, очень не завидую своим будущим (даст Небо) внукам и невестке.

:-)

Фигура вторая: "Печальная"

Я знаю, что относительно красива, без ложной скромности. Знаю, что выгляжу моложе, чем есть на самом деле. Глядя в зеркало, я чаще всего остаюсь довольна увиденным. Я вполне успешна. Я считаю себя счастливым человеком. У меня все хо-ро-шо.

Господа, не об этом речь! Это с трудом поддается вербальному выражению. Скорее подсознательное.

Я люблю свои двадцатые. Трепетно, нежно. Люблю эту упругую двоечку, беззаботную, искрометную, полную надежд и чаяний. Когда настоящее почти неважно, ибо все впереди. Девчонка. Максимум, девушка. Сколько всего было. Ох, сколько же всего было. Мне было безумно хорошо, было горько, было легко и светло. Двадцать два, двадцать пять, двадцать девять - как сочно, красочно звучит! Это время заслужило, чтобы по нему грустить.

И я грущу. Очень. Искренне. Я отдаю должное. Я пока ненавижу эту гребанную, простите, троечку. Я не хочу ей уступать. Она меня бесит, напрягает и медленно погружает в вялотекущую депрессию.

Хочу уйти в длительный безобразный запой! Чтобы отойти и смириться. Принять, полюбить и сжиться.

Еще одно утро

Два месяца московской жары, закупоренные окна машины, кондиционер. Привыкла к микромирку внутри, отрезанному звукоизоляцией от внешнего большого мира.
А тут погодка выдалась - чудо. Свежо, солнечно, пахнет ночным дождем. Опустила окна, музыку погромче. Какой же это кайф, господа! Под второстепенный аккомпанемент солидного джаза или легкомысленной романтики семидесятых город ожил: зашумел ветром в лицо, загудел клаксонами, завизжал тормозами. Как же приятно разогнаться хотя бы до 70-ти, чтобы замелькала Ленинградка и колеса заскакали по редким кочкам.
А еще ощущение домашнего уюта среди оглушающей какофонии. Вроде вот он ты - у всех на виду. А все же почти дома - можно потанцевать и песни попеть, пусть дядька в соседней квартирке улыбнется и подмигнет зеркалу.

В такие моменты Москва мне вполне даже и нравится.

И когда ночью по освещенным туннелям - тоже преотлично. :)

Устала

Как же я устала от этих бесконечных игр. Каждый человек - отдельное государство со своим строгим уставом. Не смей пересекать границу, не подав заявление, не отстояв утомительнейшую очередь и не получив вожделенной визы. И совсем не имеет значение, в скольких государствах ты побывал ранее. Всякий раз - с нуля. Накопленный опыт даже во вред, поскольку дает ложную надежду на упрощенную процедуру внедрения.

Как много усилий мы тратим на условности, имя которым - легион. Как бессмысленно расточаем мы драгоценные эмоции в ежедневных словесных поносах. Бьемся о раковины друг друга, сетуя на излишнюю прочность иных раковин, но безустанно укрепляя свою собственную.

Я устала. Порой мне хочется поселиться в маленькой деревеньке высоко-высоко в горах. Так высоко, чтобы любой вдруг заинтересовавшийся существованием моей деревеньки, тотчас устрашился бы высоты и ни за что не полез.

Для разминки

Захотелось мне реанимировать свой блог. Не потому, что считаю его чем-то слишком важным, чтобы забрасывать. Нет. Просто я вдруг обнружила, что подобные литературные (или даже стилистически-грамматические) упражнения здорово держат мозг в тонусе. Больше чем уверена, что сюда уже никто не заглядывает, но я все же буду пописывать. И не беда, что тем и мыслей, которыми стоит поделиться, не так и много. Если не меньше. Главное дать толчок голове, и она заработает и завертится в поисках впечатлений.

По-прежнему, без интимностей и скоровенностей.

Так вот, переехала в Москву. Кто бы мог подумать. Причины переезда очень банальны и всем известны. Пока хорошего намного больше, чем негативного. Сын последние дни гостит в Питере у бабушки с дедушкой в связи со смогом в столице, но это временно, и скоро он будет со мной. Работа - как работа, вполне удовлетворительная, а местами даже интересная. Живу в зеленом районе, недалеко от прудов. Москва - всего лишь город. Никаких страхов или изумлений не вызывает. Но я всегда быстро приспосабливалась. Считаю, что место почти не имеет значения.

Мне не хватает неуравновешенности Лисы. Скучаю по ночным визитам Ксюши. Друзья и редкие вылазы за город. Мои родственники, к которым могла в любой момент поехать в гости. Дом книги с дурманящими ароматами. (в Москве Дом книги - это всего лишь большой книжный магазин). Грибонал и Михайловский сад.

Не скучаю по узким разбитым дорогам.

Надеюсь, вернуться рано или поздно. Надеюсь, но не очень верю.

Сын

В прошлой жизни я иногда думала о ребенке. Причудливо, но мне чаще хотелось быть бабушкой. Этакой чумовой бабулькой, подбадривающей внучку перед первым свиданием.
Каждый день я ловлю себя на мысли, что не верю. До сих пор. Уже девять месяцев, неделя и шестнадцать с половиной часов как я не верю. Смотрю на него и спрашиваю мысленно: "За что мне такое счастье?" Я нисколько не сомневаюсь в реальности происходящего, но не перестаю изумляться, каким чудом в ней нашлось место и для меня?
Я читаю в его глазах интерес, живой, необузданный. Он заглядывает мне в лицо, словно я - самое удивительное явление на всей земле. Он прихлопывает меня бархатной ладошкой, чаще настойчиво, чем нежно, пробует меня на вкус и на зуб, исследует пытливыми пальчиками каждую выемку на моем лице.
Его потребность во мне - безусловный рефлекс. И это слишком мимолетно, чтобы не ценить минуты.
Не важно, как прошел день, я засыпаю и просыпаюсь счастливая, одухотворенная. Я вижу его личико, встречную улыбку, всегда такую отзывчивую и легкую, и не верю.
Могла ли я помыслить, насколько велик запас нежности, скрытый в таком сухаре, как я. Как же мне бесконечно повезло, появиться на свет женщиной. Повезло отяжелеть, мучиться родами - этого у меня уже никто не отнимет! (тьфу тьфу тьфу)